23 de noviembre de 2011

Embarazo




“Tenemos que hablar”, es el típico mensaje para cagarte de miedo pero que luego no es nada. Nada de nada.

Allison: Tengo un retraso de una semana, Cave.
Cave: Bueno pero eso ya te había pasado alguna vez.
Allison: Nunca he tenido un retraso
Cave: Wou, entonces…
Allison: ¿Entonces…?
Cave: Tendrás que hacer un test para saber si estamos a tiempo de…
Allison: ¡A tiempo de qué! :@
Cave: Pues para…

¡Esto es una barrabasada, estoy jodido!

Cave: A tiempo d-d-deee… ¡de pensar el nombre del niño!
Allison: O niña :)
Cave: ¡O niña, claro!
Allison: Felicidades :)
Cave: Gracias :)

¿Gracias? ¡Yo no puedo ser padre a los 23 años, carajo! ¡Tengo 23 años! ¡Estoy en la flor de la vida! ¡Estoy empezando a vivir! ¡Además me acabo de comprar un Play Station 3, somos todos jugadores! ¡Es que le estoy dando vueltas y no se me va, no se me va! ¡¿Y ahora como le digo a Allison que se haga el test de embarazo?! ¡Queeeeee haaaaaaaaagoooooo!

Sofocleto: A ver, que te pasa ahora Cavernario.
Cave: Mi novia esta con retraso desde hace unos días, estoy preocupado. ¿Te pusiste nervioso la primera vez? ¿Porque tú tienes 7 hijos verdad?
Sofocleto: Bueno, 7 que se sepan. En fin, son mis hijos y los quiero.
Cave: Ok, y si me confirman que voy a ser padre ¿Qué hago?
Sofocleto: Mira Cave, como padre de 7 hijos a los que he tenido que alimentar, mantener, cuidar días y noches, mi consejo es; desahuevate, coge un taxi a donde sea, apaga el celular, y que no vuelvan a saber de ti en toda la puta vida.
Cave: Se me había pasado por la cabeza.
Sofocleto: Bacán.
Cave: Gracias.
Sofocleto: De nada hijo.
Allison: ¿Cave con quien hablas?
Cave: Número equivocado.
Allison: Ah ya, seguro porque sería raro que tengas crédito en el celular, ja ja. 
Cave: … Amor, voy a comprar al mercado, ¿Quieres que te compre algo en la frutería, panadería… o farmacia?
Allison: No, gracias bebecito.
Cave: Ok
Allison: Bueno, tráeme un chocolate porque tengo antojo.
Cave: ¿CÓMO ANTOJO? ¿O será capricho?
Allison: ¡Cave!
Cave: Ouh…

Ya presentía el momento, tenía que llegar.

Allison: Cave, aun no me has dicho algo claro.
Cave: ¿Nada claro de qué?
Allison: Si estuviera embarazada ¿Querrías tener el hijo o no?

¡El momento de la acorralada! ¡Ahora si le digo que lo quiero tener igual me dice que soy un inconsciente; y si le digo que no, un criminal sin alma!

Cave: Mira Allison, lo estuve pensando mucho, dándole vueltas y vueltas a mi cabeza, y he llegado a la conclusión de… de que quiero hacer lo mismo que tú.
Allison: Pero Cave, si todavía no he dicho nada.
Cave: N-n-n-no. Tú no lo has dicho, pero tu mirada sí. Me lo dice todo tu mirada. O sea tú piensas las cosas y tu mirada me refleja a mí, y yo pienso; lo mismo que tú. Estoy muy conectado a ti.
Allison: Vas a ser un buen padre.

¡Pues claro que sí, voy a ser un autentico padrazo…! Bueno, apechugar se ha dicho. Esto es como en un videojuego cuando se te acaban los “continue”, ya no hay vuelta atrás. A ser padre se ha dicho.

Días después…

Cave: Mira lo que he apuntado; los nombres que me gustan para el niño, léelos y elegimos uno entre los dos.
Allison: Genial Cave, sabes, me siento más segura de ti cada día.
Cave: Así tiene que ser.
Allison: A ver déjame ver esa la lista de nom…
Cave: …
Allison: ¿Seiya?
Cave: ¿Qué pasa, no te gusta? Hay más, fijate.
Allison: ¿Vegeta? ¿Qué clase de nombre es ese?
Cave: Vegeta es un nombre con personalidad, con muchísimo carácter, Allison. ¿A ti cual te gusta?
Allison: ¡Que sea más normal! Bruno, por ejemplo.
Cave: Bueno, ni pa ti ni pa mi, Bruno Vegeta, yeah.

Eso es mucho más normal que por ejemplo Bruno Díaz.

Allison: Mira Cave, nunca te lo he dicho pero mi familia tiene una tradición y es que el padre hable con el bebe mientras está en el vientre.
Cave: Pero si no tienes ni dos semanas.
Allison: Cave pero el bebe lo escucha todo, todo de todo.
Cave: ¡Todavía no ha desarrollado orejas!
Allison: ¡TE ESCUCHA CON EL CORAZÓN!

Quemo, se quemo mi Allison.

Cave: …
Allison: Está esperando, hablale.
Cave: ya… hola, OYE.
Allison: Cave no le grites.
Cave: ya… Hola de nuevo, he… Soy Cave, tu padre ¿me oyes?
Allison: Si te oye.

Estoy templado de mi Allison, con sus locuras y todo.

Cave: Bueno bebe, estamos deseando que salgas de esa barriguita, por aquí en Lima ya está haciendo calorcito, te vendría bien solearte un poquito…
Allison: Ahora escucha, te va responder.

¿Pero qué zafarrancho me va decir? ¡Si estoy hablando con un intestino! No, no, y ahí no queda la vaina, porque si le digo que no escucho nada, ya así de sencillo me manda a la recontramierda.

Cave: Aja, si, si, si bebe.
Allison: ¿Qué dice! :D
Cave: ¡Q-q-que cuando salga quiere que le compremos un taca taca!
Allison: ¡Hoy mismo se lo compramos!
Cave: ¡Y un sonajero!
Allison: ¡También se lo compramos!
Cave: ¡Ah! ¡Ay, por favor dice que no nos olvidemos de comprarle God of War 3, la versión Premium para Window!

Bueno, sé que lo pediría si pudiera hablar el bebe ¡En serio!

Fin del capitulo tres

19 de noviembre de 2011

Masturbación



El otro día el Pichon leyó este blog.


Pichón: Si, si, está muy bien que escribas sobre tu relación con Allison, de los cortos que realizamos, y de nuestro amigo que es manipulado por la bruja de su enamorada. Pero webon, te estás olvidando un tema muy importante, un tema básico…
Cave: ¿Cual?
Pichón: ¡La paja!

He ahí, el titulo de hoy.


Cave: Oye Allison, tú… ahm
Allison: ¿Ahm?
Cave: ¿… tú te tocas?
Allison: ¿Pero de que hablas?
Cave: O sea si tú… si tú misma… si te tocas el cuerpo. Ya sabes…
Allison: No, no sé.
Cave: Si tú… si tú te masturbas.
Allison: ¡Y tú para que quieres saber eso!
Cave: Caramba, por curiosidad. Por hablar de algo, en fin.


“¿Por curiosidad?” ¡QUIERO SABERLO TODO! ¿QUE APARATOS? ¿¡QUE TIPO DE APARATOS, SI LO HACE EN LA DUCHA, SI LO HACE EN EL SOFÁ, NO SÉ QUE TIPO DE PELÍCULAS MIRA, UNO, DOS, TRTRTRTRES, C-C-C-CUANTOS LES VIENE, SI USA LUBRICANTE, NIVEA, ACEITE GIRASOL O DE OLIVA!? ¡NO LO SÉ, QUIERO SABERLO TODO!


Cave: Pero si estas molesta, ya no hablamos del tema.
Allison: ¡Pues mira sí, me ha molestado y mucho! ¿Acaso yo te pregunto si te haces pajas o qué?
Cave: Aún no. Pero ya que lo mencionas da por hecho que me las hago.
Allison: ¿ASI? ¿Y EN QUIEN PIENSAS CUANDO TE LAS HACES? ¿EN MI?
Cave: No, en ti no.
Allison: ¿CÓMO QUE EN MÍ NO? ¡ENTONCES EN QUIEN?
Cave: Bueno uso mi imaginación, no sé, pienso en gente, personas… cosas que me pasan por la cabeza.
Allison: Mira Cave, últimamente estas raro y me estoy empezando a cansar, y mucho, lo entiendes verdad.
Cave: Tranquilidad Allison, ¿oye que haces? ¡Que estas buscando en mis cajones?


Creo que una vez leí un refrán de estos que se te quedan en la cabeza porque son sabiduría popular y decía… “El hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra”


Allison: ¿Y este Dvd, Julio no será porno verdad?
Cave: ¿Qué? ¡Allison por Dios! ¿Porno, yo?... ¡Por favor, eh!
Allison: Cave, dímelo ya…
Cave: Pues mira, te voy a ser sincero, es porno.


Y claro, ahí está la piedra, tropiezo, tenía que volver a pasar.


Allison: ¡Ah, porno! O sea que necesitas esto, no te satisfago yo.
Cave. Amor, es que los hombres…
Allison: Mira, aprovéchalo porque vas a estar un mes a pan y agua.
Cave: Espera ¿Y ahora donde te vas?
Allison: Ah dejarte que pienses en gente, personas, cosas que te pasan por la cabeza. Adios.


No se imaginan que mes más duro.

Fin del capitulo dos

6 de noviembre de 2011

Intimidad



Canalla, manipulador y algo hipócrita; Cavernario, ha regresado  afortunadamente, o desgraciadamente, enarbolando la ironía como bandera.


el autor.








Domingo, si hay algo que me gusta de este día es cuando se siente una tranquilidad placentera. Pero si hay algo que me revienta, es que me haga la típica pregunta de novia, “¿en qué piensas?”

Allison: En qué piensas.
Cave: En nada.

Pero sé que ahí no muere la vaina.

Allison: ¿En nada? En algo debes estar pensando. Y bien, ¿me lo cuentas?

Pero es que sencillamente no tengo ganas de contárselo, quiero intimidad cerebral, quiero que deje de meterse en mi cabeza, quiero que se vaya a la… puerta de su casa.

Cave: No es nada, en serio.
Allison: Mira Cave, sabes muy bien que no me gusta tener secretitos entre los dos. Y si no me lo cuentas por algo será. De una vez ¿Qué paso ayer?

En estos momentos es cuando rezo para que no vea la cámara de video que le está grabando.

Allison: ¿Qué ha pasado ayer? Cuéntamelo.
Cave: nada.
Allison: Ah ya, nada dice el hombre , y por eso demoras en responder, porque no ha pasado nada, ¿verdad? ¡POR ESO NO ME LO CUENTAS!
Cave: Allison… estaba pensando en cosas.
Allison: ¿En qué cosas?
Cave: Pero no en cosas de ayer.
Allison: ¿entonces?
Cave: cosas mías.
Allison: ¿COSAS TUYAS? ¡PERO QUE! ¡¿NO SOMOS PAREJA TU Y YO?! ¡¿CÓMO QUE COSAS TUYAS?! ¡¡¡SERÁN COSAS DE LOS DOS!!!
Cave: Si, estaba pensando en cosas nuestras. Nuestras cosas románticas, claro.
Allison: ¡jum!

Ayer en el parque, Allison me estaba rodeando mi cuello con sus brazos. Se me acerco a mi oreja sensualmente, y me susurró “¿sábes que ahora mismo si quisiera podría matarte? Me desborda tanto romanticismo espontáneo.

Cave: SI, COSAS NUESTRAS ENTRE TU Y YO.
Allison: ¿ENTRE TU Y YO? QUE ME ESTAS… ¿COMO?... A MI NO ME VENGAS CON RODEOS, DIMELO PUES, QUE PASA ¿ME QUIERES CORTAR?
Julio: ¡NO!
Allison: ¿ENTONCES?
Cave: Allison, será mejor que te tranquilices un poco. Anda ponte la chaqueta y vamos a caminar un rato hasta tu casa.
Allison: ¿Por qué?
Cave: Para que estés en tu casa y descanses.

Y  de paso quédate seca hasta mañana.

Allison: ¿en serio? ¿Y por qué más? ¿O me dejas en mi casa para verte con alguien más?
Cave: Más tarde veré al Pichón, el Stimpy y otros amigos.
Allison: Ag.
Cave: ¿Qué?
Allison: doble ag.
Cave: ¿Allison que te pa…?
Allison: ¿Qué me pasa? ¡Que al instante que hablas con tus amigos y en cuanto aparezco yo, todos se callan, la puta que los pario!

A veces como quisiera tener un hermano gemelo que sea idéntico a mí. Ya saben para que.


Fin del capitulo uno