29 de agosto de 2010

Ánimo






Dicen que aun estoy medio vacío porque Allison me dejo. Bueno si, ¿y que tiene eso?, eso no es malo. ¿Malo saben que es?, las locuras de mi hermano, el Peluca. Y es que ahora inexplicablemente se siente responsable, y le está dando por animarme… a su manera.

Peluca: Prepárate porque he traído algo que animara el ambiente. Un colega de las canchas me ha vendido una videoconsola ¡y dice que esta rompiendo record en el mercado! Y tengo unos videojuegos que están de la putamadre, vamos a pasarla lejos de aburridos.
Cave: ¿En serio? ¡Enséñamela ya tío!
Peluca: ¡Sí sí sí, fíjate!

De hecho, aun no olvido el gran comprador despistado versión 2010 que él es. Lo podrían hasta confundir con cualquier ganga semejante.

Cave: Pero si esto es un Polystation  ¡no me jodas Peluca, te han timado ese huevon de las canchas! ¡¿Sabias que esto es un deficiente clon del Playstation?! Tremenda porquería de la conch…
Peluca: ¿pero te enrolla o no te enrolla? Esta maquinita me ha costado 200 soles, y fíjate me vino con 12 cartuchos y un radiocasete gratis; ahora mismo estarás jugando una partidita que escuchando una canción de New Radicals. ¡Eh!
Cave: ¿Sabes algo Peluca?… me tengo que ir, vuela.
Peluca:¡Hey!, solo va ser un momento. Metemos el juego y solo va ser una partidita de 5 minutos.

Ni siquiera hay que enchufarla al televisor ¡Hasta podemos tirar los cartuchos de la Polystation porque no hay ni donde meterlos!


***


Cave: Bueno, ningún cartucho sirve, que desperdicio.
Peluca: Espera Cave, falta este cartucho; hay que probar pues. Me han dicho que es de un miedo total, tanto que si juegas a oscuras se te pone la piel de gallina ¡Un terror psicológico! ¡Ah, y lo mejor es que es un laberinto complicadísimo, en donde salen espíritus que trataran de atraparte…!
Cave: Esta vez empiezo a creerte… ¿Hay mas cosas en ese videojuego?
Peluca: También hay que comer quesitos.
Cave: ¿QUESITOS?
Peluca: Sí, Mira ya empezó... ¡Súper bacán! ¡De putamadral!...



Peluca: ¡Mierda, me atrapo un fantasma! ¡Uy!... Jejeje… se colgó la maquina. Pero tú ni te muevas ni te preocupes; que yo rebobino en un momento, y en un cuarto de hora estamos aquí a toda carga matando fantasmas!


***


¡TRES HORAS ME HA TENIDO AHÍ! Señor Pacman ¡que te jodan!

Peluca: ¡Arriba esos ánimos! Habla, vamos a contar historias de terror hasta que el cuerpo aguante.
Cave: Peluca, mañana tengo trabajo. Tengo que descansar.
Peluca: ¡Baaaaaah! Empieza tú y luego yo ¡Tengo una historia que te cagas en el pantalón!

Ya sé; me contara la de siempre… el Peluca sigue convencido de que vio al abuelo Fulgencio en un plato de cebiche ¡Madre mía! Decía que las conchas eran los ojos y un camote torcido la boca.


***


Cave: … y entonces al decir el nombre de Maximina, tres veces frente al espejo, ella sale y te mata. Fin.
Peluca: …
Cave: Bueno, ya he contado la historia de Maximina. A dormir.
Peluca: ¡Shhh, cállate por Dios! ¡Acabas de decir 2 veces el nombre!
Cave: ¿Pero que dices? ¡Anda a dormir!
Peluca: ¡¿Pero tú estás loco?! ¿Qué quieres? ¿Qué pase por delante del baño, puede estar Maximin…? ¡OH NO, LO DIJE!

Que paranoica nochecita me ha dado. Si a las 4 de la mañana me mando a buscar un crucifijo. Que pesado el Peluca, solo le falto mandarme a traer a los cazafantasmas.


***




Cave: Ya para en serio, estoy bien.
Peluca: Pero hermano yo no te veo bien, yo quiero verte disfrutar, sonreír, pasártelo bien… Y sé cómo conseguirlo definitivamente ¿Cómo no se me había ocurrido antes?

Ahí viene el típico ser plasta… siempre cuenta los mismo chistes, empezando por el de “¿Ha visto usted mis tetas…?"




Peluca: “…no, pero me gustaría verlas” jejejejeje
Cave: …
Peluca: Te cuento otro si quieres. Este es de un chico que no tira para nada porque la novia lo ha terminado… no, no, perdón…
Cave: ¿Qué pasa?
Peluca: Es que… este chiste… puede herir tus sentimientos…
Cave: ¿A mí, por qué?
Peluca: …Porque ya me ha contado papá. Desde que te ha terminado Allison, dice que estas fatal, masturbándote tanto que la familia está pensando meterte a un psiquiátrico…

A la mierda ahora si, hasta que no se le pase la tontería al Peluca, yo no salgo de mi cuarto. Me voy a ver 15 películas que tengo guardadas en el escritorio, y me quedo aquí, viviendo como un ermitaño.

16 de agosto de 2010

Desamor

La semana antepasada Allison y yo terminamos, y claro; estoy algo jodido, entonces este Domingo llame al Pichón. Recuerdo que la última vez que hable con él, también le iba mal con la novia y es mejor compartir las penas con un buen amigo, y es que somos más que amigos ahora, somos almas gemelas, somos como hermanos.
Cave:-Hey Pichón, que tal.
Pichón:-Bueno mucho mejor, ¿y tú?
Cave:-Yo estoy de pura pena.
Pichón:-Pero explícame.
Cave:-Siéntate que te cuento.
Pichón:-¿Qué pasa?
Cave:-Pues, la semana antepasada he terminado con Allison.
Pichón:-¿Has terminado?
Cave:-Sí, porque ya estaba cansado,  era demasiada rutina y también necesitaba mi oxigeno, y en fin. El otro día le dije que nuestra relación no podía seguir.
Tampoco hace falta contarle sobre los cuernos. Ojo que ya me los lime para que pasen desapercibidos.
Pichón:-Pues me he cruzado con Allison esta mañana en el gimnasio.
Cave:-Ah, en el gimnasio…
Pichón:-Además la he visto en plan risitas, osea que no la veía que estaba tan afectada…
Cave:-Ahhh, mira ve…
Pichón:-Sí, estaba conversando con el chico ese que practica kick boxing… uno que es alto y bien agarrado, me parece que se llama Micky. Además estaban con unos abrazos cariñosos y… a la vista resalta que no son solo… amigos.
Cave:-Sí, ya me lo esperaba…
Pichon:-El mal ya es irremediable, llévalo con paciencia, con tranquilidad Cave…
Cave:-Gracias Pichón, estoy bien. Además es un conocido, es un buen tío.
Y un hijo de puta.
Cave:-Únicamente me dije en mente “voy a llamar al Pichón, que esta sin novia como yo, para reunirnos y partir a algún sitio a compartir penas y salir de este bache juntos”, como buenos amigos que somos.
Pichon:-Ya Cave, pero lo que te iba a decir antes… es que lo he arreglado con mi novia, he vuelto con ella y ya estoy mejor.
¿Qué?
Pichón:- Antes de ayer hable con ella extendidamente, y ahora que hemos vuelto a ser novios, nos llevamos mucho mejor que antes. Es más, tengo que irme rápido porque quede una cita con ella esta tarde.
Cave:-Ya, eso está bien. Me alegro por ti.
Una mierda es lo que me alegro.
Pichón:-¡Tengo un mejor plan! ¡Vamos a ver una película al cine, los tres; Irisa tu y yo! De esa manera sales de casa y dejas de estar encerrado.
Cave:-¿Pero los tres?
Pichon:-Sí, además si le cuentas tu problema a Irisa, también te puede aconsejar en algo, ella sabe de estas cosas sentimentales.
***
Fui al cine, con un violín en la mano, y me fue bien. Ir con el Pichón y su novia a ver una película romanticona no ha estado del todo mal, porque les he estado viendo todo enamorados, abrazados y con besitos cada cinco minutos desde la boletería hasta el taxi de regreso, si gracias par de huevones.  Para que voy a negarlo, ahora extraño a Allison más fuerte que antes.
Viruta:-¿Pero como mierda la echas de menos? ¡Si te puso los cuernos, mándala a la gran madre!
Cave:-Bueno en parte tienes razón. Me puso los cuernos, pero a mi lo que me duele no es que me los ponga, sino que me lo diga, porque yo también he puesto los cuernos, y no se lo he dicho ¿por qué? ¡porque yo la respeto, yo tengo educación!
Viruta:-Pero sal de casa, no puedes estar encerrado entre cuatro paredes, encima de la cama envuelto en esa puta colcha que tiene unos colores que te matan.
Cave:-No me apetece salir de casa, estoy con la depre. Pienso en ella, sobre todo los Domingos. Me vienen recuerdos a la cabeza a veces… mi imaginación me lanza flashbacks en blanco y negro, ralentizados, y con música de New Radicals.
Viruta:-¡¿Sabes lo que tienes que hacer?! ¡¡Recuerda los peores momentos que hallas pasado con ella!! Ya verás que así no la extrañaras tanto.
Cave:-Lo hago, claro que lo hago…
Mierda, es igual, sigo pensando en ella, Y al pensar en ella me viene esa música de New radicals… todo el rato esa música, me vienen recuerdos… la música… y New Radicals susurrándome al oído “Allison”… todo el puto rato….
Cave: …Quita esa música de mierda Viruta.

1 de agosto de 2010

Amor

Ayer discutimos otra vez Allison y yo, así que quedamos este Domingo para ver una película, que sé que le encanta: “Tienes un e-mail”
Allison:-Cave porque siempre que discutimos quedamos al día siguiente para ver “Tienes un e-mail”.
Cave:-Es nuestra película mi amor, si nos encanta a los dos. Además me hace recordar cuando nos conocimos.
¡Mentira!, ¿pero que me va recordar? Lo que pasa es que Allison a la mitad de la película, empieza a moquear, y cae rendida a mis brazos. J
***
Cave:-…
Allison:-Snif snif snif, Cave abrázame.
 
¡Ven que les dije!
Cave:-Tranquila mi amor, estoy contigo.
Allison:-Si no lloro por la peli. Es por lo de ayer…
Ahora es cuando me pide disculpas, vamos si es matemático. J
Cave:-Esta olvidado, fue una discusión de nada
Allison:-No Cave, es que después de la discusión…cuando me fui a casa… paso algo…
¿Mierda? Hay una pilla.
Cave:-¿Y… pero que paso?
Allison:-Veras… estaba débil… necesitaba apoyo… me encontré con Micky… empezamos a conversar… y entonces…
Hija de la gran hiena.
***
Hay cosas que me joden mucho, pero que me pongan los cuernos… LA QUEMAS.
Cave:-Vamos a ver… ¡¿me imagino que tú estarías toda borracha?! Y él que es un cabrón se aprovecho y te metió floro… ¡Y como estabas dolida!… ¿supongo que tu no sabias lo que hacías… verdad?
Allison:-Cave… sabía perfectamente lo que hacía…
Cave:-Entonces centrémonos. La historia fue que ustedes estaban súper borrachos y el con artimaña te metió un pico… ¿verdad? Bueno… no pasa nada, y te fuiste a casa después ¿verdad?
Allison:-Este… Cave, no fue un pico... fue un beso…  y además hemos pasado la noche… juntos…
¡ZORRA, ZORRA, ZORRA, ZORRA! :@
Allison:-Cave… snif snif L
Cave:-Allison… ¡yo sé perdonar!
Perdonen ¿Mencione perdonar? ¡Perdonar a la mierda! Aquí va haber sexo oral todos los días.
Allison:-Nuestra relación no funciona. Es mejor darnos un tiempo.
Cave:-¿Qué?... No por favor. Esto no se va quedar así, ahora mismo voy a ir donde el maldito Micky y le voy a romper las piernas por cabrón.
Micky mide 2 metros, es agarrado, hace kick boxing y tiene las manos como melones.
Allison:-¡No!... no seas tonto Cave, mejor déjalo así.
Cave:-Ok, solo porque tú me lo pides. De la paliza que se está salvando el mongolazo ese.
Uff Menos mal…
Allison:-Esto no puede seguir, es mejor que me valla.
Cave:-Espera… ¿no me puedes dar un último de despedida… o algo? Tengo protección en el cajón.
Allison:-Eres lo puto peor Cave, ahora te quieres aprovechar de la situación. Adiós.
 
Bueno, mejor… porque ya habían caducado los condones. Snif, snif…