26 de noviembre de 2010

Sueños



Con Allison estoy bien cagao. Bueno, a veces me aburre un poco, me aburre mucho un poco cuando me cuenta sus problemas con las amigas. Pero por lo menos esas cosas tienen sentido y lógica, porque cuando me cuenta otras cosas...


Allison: ¡No te imaginas lo que soñé ayer!
Cave: ¡Oh! (sentado sobre la cama con una sonrisa de oreja a oreja, acompañado de un movimiento oscilante de animado)


Pues claro que no me lo puedo imaginar, si lo has soñado TU ¿que me voy a imaginar? Tss.


Allison: ¡Fue un sueño alucinante, te lo tengo que contar!
Cave: ¡Ah! ( lo mismo, pero sin exceder a lo imbécil)


¿Pero que sentido tiene contar un sueño? Si puede pasar cualquier cosa. Por mi madre, es un sueño nada mas. Claro Allison, esas cosas no se lo cuentas a tus amigas ¿no? eso me toca aguantarlo a mi verdad. Tss


Allison: Estaba caminando por un prado enorme, y derrepente no sé como empece a caerme por un precipicio, ah! pero no pe paso algo malo porque caí en una nube algo mullida como un colchón, entonces allí había un unicornio con alas que me llevaba volando hasta el sol.... (un suspiro) y luego me desperté... ¿que te parece mmm? :-)
Cave: Pues un bonito sueño :-)


Una reverenda flema podrida, una huevada sin sentido, eso es lo que me parece.


Allison: ¿Y tu que has soñado?
Cave: Na-naada. Sueños aburridos. 
Allison. ¡cuéntame por favor! Hay que hacer intercambio de sueños. Que te parece :-)
Cave: Es que Allison, son tan aburridos que no los recuerdo de verdad.
Allison: Ya pues, al menos el ultimo sueño te acordarás. Ya pues :-)


Y Dale DE NUEVO. No me acuerdo ni como chicha abro la puerta de la casa, si vengo todos los dias de estudiar, de trabajar, de grabar cortos con el Pichón y Richdark, por eso caigo frito a la cama.


Allison: Dale, tu puedes :-)
Cave: Mmm, ya... en mi sueño estaba en casa y derrepente me salían unos pedos unas alas de los omóplatos, luego volaba por ahí hasta llegar al baño a la ventana y  volé volé volé tanto que llegue a meterme un pajazo al espacio sideral, derrepente me pinche con una uñá estrella y cai sobre un piano rojo. La metáfora es que el mundo era un piano rojo . Jeje no fue un gran sueño pero... así paso :-) 
Allison: Pues ahora que lo dices, se parece mucho a uno que tuve la semana pasada. Mira te lo cuento :-) Yo iba volando por el cosmos bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla...
Putamare, parece una conversación de locos; unicornios que vuelan, el cosmos, Tss. Menos mal que tengo unas ideas que me brotan en los momentos precisos. Infalible cada idea.
Allison: ... y derrepente veo una estrella fugaz que se parece mucho a
Cave: Espera Allison. Te voy a regalar este cuaderno.
Allison: ¿No entiendo? ¿para que es esto?
Cave: Es que me gustan tantos tus sueños, pero tanto tanto, que no solo quiero que me los cuentes oralmente, prefiero que me los escribas y así pues los puedo leer una y otra vez... :-)
Allison: Cave, eso es lo mas bonito que me has dicho desde que te conozco... Me parece tan bonito que yo también te voy a pedir lo mismo.
Cave: mm.... ¿que?
Allison: Toma, apunta aquí todos tus sueños, y en la semana hacemos el intercambio. :-)


La cague. 

4 de noviembre de 2010

Culo, el jugo

Cave: Se me escapo un detallito ayer, ya se darán cuenta... entonces suprimí "HUGO, MEZCLA DE LECHE Y JUGO" antes de que me encuentre con una denuncia de carácter multinacional. Si, me cague de miedo un poquito, para que lo negaría. Por eso reedite el vídeo.
Pichón: Ya tío, siempre serás una rata. Ademas estaba bueno...
Cave: ¿el vídeo?
Pichón: No, el jugo.
Cave: ...
Gary Rivera: ¿Puedo colgarlo en mi blog?
Cave: Desde ya te agradecería que me ayudes con un pequeño enlace. ¡Un buen apretón de manos y un abrazo!




29 de octubre de 2010

3 Cabezas


A principios de otoño; surgió una “ideota”… Jaaa, me gusta como lo escribo.
ABRIL - El origen:
Pichón: ommmmmmm
Cave: ¿Qué? ¿Estas con diarrea otra vez?
Pichón: No tío, es que tengo una "ideota" que proponerte… hagamos cortos.
Yo también estudio comunicaciones, así que me gustó la ideota de Pichón, y fue entonces como llegamos hasta Richdark, un amigo con el que formaríamos un grupito de video para realizar los cortos, ah y para que nos abastezca de lo primordial que era… la cámara…
MAYO - El mes que me ausenté del blog:
Richdark: Ok, hagamos cortometrajes, recuerden que para la creación audiovisual tenemos que saber cuáles deben ser los primeros pasos. Para eso identificaremos la parte inherente al proceso de creación del guión, que es necesario para capturar al espectador inmediatamente, por eso comenzaremos con un gancho o “Hook”, y con la adecuada realización de cada una de las…
Cave: Richdark, solo préstanos la cámara…
Richdark: Ok………… pero ten en cuenta que existen por lo menos dos modelos de guión muy aparte de los cinco factores esenciales para la realización del guión, suenan a lógicos a..
Pichón: Richdark, cuantos mpx tiene la cámara…
Richdark: De 8.5, y como decia si consideramos que dentro de una progresión lineal de acontecimientos relacionados los unos con los otros bla bla bla bla...
JUNIO - El nombre del equipo:
Cave: Ya tíos, esta casi todo menos el nombre de la productora.
Pichón: Que te parece “Pichon´s Enterteiment”
Cave: ¡Así, suena muy bonito!, Vete al carajo egocentrico de mierda
Pichon: ¿Y tu rata, tienes un mejor nombre seguro?
Cave: Pues claro, si este cerebrito esta nutrido de ideas de oro; y aquí te va “Cave Producciones”
Pichon: Bufffff, mira me cago de la risa Buffff
Richdark: Ok chicos no se discutan por eso, cuando edite nuestro primer corto pensaré en nombre mas colectivo como de integración para el grupo.
Cave: Gracias Richdark, si que eres un buen amigo, no como el Pichón alucinado con su ingles sacro, cree que esta en gringolandia.
Pichon: ¡calla rata, aprovechado, timador!
El primer corto que grabamos fue “La broma”, echen un vistazo si no lo han hecho aquí. Yo me encargue del guión, Pichón de la dirección y Richdark finalmente de la produccion…. Y de la edición…. ¿Bonito nombre, verdad “Richdark FILMS”? Y luego dicen que yo soy el aprovechado...  
AGOSTO - Las grabaciones: Empezamos a grabar “Cavernarios”; un corto que no muchos entendieron el mensaje… puta, creo que ni yo entendí y eso que fue mi guión, aclarando que no tiene ninguna relación con este blog. Aunque me felicito una profesora de teatro y un profesor de literatura me regalo una crítica oportuna y sin lisuras. Reeditaré este corto, es una espina que aun no me la saco.
En fin, vinieron muchas cosas; buenas y malas, para la productora y en nuestras vidas incluso. Ahora tenemos buenas ideas que nos motivan a seguir con el proyecto de los cortos a fondo. Tengo que Aclarar que entradas anteriores que escribí, colocaba unas fotos donde se veía a mi; al “Cave” con un supuesto Pichon” jajaja, que en realidad viene a interpretarlo Richdark, se debe a que capturaba imágenes de algunos videos que hicimos hace tiempo, para que de mas apariencia a las historias que leían en mi blog, después revelaré la identidad del verdadero Pichón. Si tienen una cuenta en el Youtube, suscríbanse AQUÍ comenten como lo hacen por aquí, si no comentan igual gracias nos ayudan con solo una visita, y sobretodo nos ayudaran a que Richdark deje de crear Spam por todo los rincones del ciberespacio, en serio; si hasta encontre el link de mi canal en el blog de literatura peruana. Existe otro detalle...
Cave: A ver... admito que yo tampoco he dado mucho para hacerme conocer, es verdad ¡pero ahora mismo me abro al mundo, doy mis cuatro detallitos que me caracterizan... Y MAÑANA MISMO, TENGO EL DOBLE DE SUSCRIPTORES DE HOY!
Pichón: Pero, si hasta hoy solo tienes un suscriptor… ¿y mañana que, serán dos?
Cave: ¡Callateputamadre, y ayudanos a Richdark y a mí a mandar SPAM A TODOS TUS CONTACTOS!
Cave: ¡¿y Pichón, te gusto mi video?!
Pichon: No.
Cave: Maldito.
¡SUSCRIBANSE TIOS, YA NO LO HAGAN POR RICHDARK Y SU LOCURA DE MANDAR SPAM A SUS FACEBOOK, HÁGANLO POR MI QUE HOY ES MI CUMPLEAÑOS JAJAJAJA. ADIOS, VIVAN LA VIDA DIVIÉRTANSE Y A CHUPAR QUE EL MUNDO SE VA ACABAR.

17 de octubre de 2010

Anormal 2 - [Video]


SINOPSIS: Un par de tíos ligones, rápidos y aventureros llegan de un viaje desconocido a la granja. En su momento conocieron a un lugareño, del cual se aprovecharon de su hospitalidad, desterrando de esta vida a sus animalitos de corral . El ambiente es apacible hasta que...



Pichon: ¿Y el sombrero del tío Sam? ¿Que chicha tiene que ver?
Cave: No sé, pero a lo subliminal, ¿Mejor no?

16 de octubre de 2010

Allison Action Day

Allison (Izq.)
Que huevadas tengo que escuchar, por Dios. Por eso hace 5 años que no leo un periódico; porque es abrirlo y leer más tonterías. Pichón: Tú dirás lo que quieras, pero a mí esto del Action Day me parece que una buenísima idea. Cave: Tío, tío, tío, eso es una moda mas, una huevada que se han inventado 4 hippies para ir de bacanes. Pichón: Pero si es solo publicar el problema del agua para conducir una acción colectiva. ¡Por Dios, tío! ¡Al planeta se está secando, reflexión por favor! No se lo pierdan, ahora resulta que el planeta tiene sed. Pero que va ser lo siguiente ¿Sacar un Gatorade para que no se deshidrate? Pichón: Osea… no vas ayudar... Cave: No. Estoy ocupadísimo tío, preparando otro corto con RichDark, a poco tiempo de grabar una parodia de Resident Evil, pero en vez de Nemesis; cambiazo por el tío de “Anormal”,  mordiendo a personas y transformándolas en vez de zombis a esquizofrénicos como él ¡Mas alucinante, tío!
Pichón: Ya, ya. Osea no vas a colaborar con el Action Day… Cave: Carajo, No. Pichón: Bueno… ¿Y Allison?
Cave: Mierda, ¿Y ahora por qué me nombras a mi ex?
Pichón: Pues a las mujeres como ella les encanta la moda ecologista, si es lo primero en lo que se fijan en un hombre; que sea sensible y que se preocupe por estas cosas del medio ambiente. Cave: ¡Madre mía! Pichón, no sé por qué putamadre sigues anclado en la edad antigua, ¡rayos actualízate huevas; Allison está con el cerdo de Micky! Pichón: Ayer terminaron. Cave: ¿YYYYYYYYYYYY? ¿Qué chucha me insinúas? ¿Qué valla corriendo a consolarla? Pichanga, que se joda por engañarme, que sufra con su soledad. Pichón: Pero ella no está sufriendo ni nada. Por el contrario, se encuentra muy enfocada en un proyecto social que… Cave: ¡A ver si pasas de página por favor huevas! Pichón: …En un proyecto social que conciencian a las masas sobre la problemática global del agua… y además creo que te buscaba para que la ayudes, por si te interesa… 1 minuto más tarde. Cave: ¡Por supuesto Allison! Me es gratificante el poder ayudarte en tu proyecto; si yo soy el primero que escucha los llantos del planeta, no paro de oírlos. Y es que la humanidad esta que jode al planeta. Cuenta conmigo y con mi apoyo incondicional Allison: Esto es maravilloso, saber que haces un esfuerzo por el planeta ¡Me alegra que hayas cambiado! Yo nunca he sido pisado, soy servicial que es muy diferente. Además dejare en claro que el tiempo que estuve con Allison, yo era el que decía la última palabra, bueno “si, cariño” era una de las tantas, digo no... Cave: Espera… Allison: ¿Que pasa? Cave: ¿Escuchas eso? Allison: ¿Qué cosa? Cave: Es el planeta que esta diciendo que lo salvemos. Allison: ¡OH CAVE, ERES TAN TIERNO! ¡SALVEMOS AL PLANETA! Yo creo que en 10 minutos más, cae fijo. Cave: Y que tal si esto lo planificamos mientras damos un paseo en el parque... Allison: Imposible, he quedado con Micky para ir al cine en unos minutos. Cave: ¿C-c-c-on Micky? ¿Pero no te había terminado? Allison: Eso paso ayer, pero como fue nuestra primera pelea, lo pudimos solucionar y ahora llevamos nuestra relación más intensa que nunca. Micky es muy caballero, por eso… Espera… ¡Ay Cave! ¿No te habrás ilusionado por que termine con Micky, verdad? Dime que no por favor. Cave: N-n-n-no temas, por favor Allison. Lo nuestro ya lo tengo superadisimo. Yo solo vine para ayudarte en tu proyecto, por el tema de la problemática del agua y tal, pero si no puedes no te preocupes mi querida Allison, ya me encargare yo solo de salvar el planeta. Allison: ¡Otra vez mas me sorprendes Cave, que maduro te has vuelto! Le diré a Micky por teléfono que lo del cine puede ser para más tarde, y asi antes puedo planificar el proyecto contigo. Micky, si me estás leyendo, ¿Sabes con quien vas a ir al cine más tarde?: ¡Pues con la reconcha de tu madre!
ENTRADA CASUAL SOLO HASTA MAÑANA - DEDICADO PARA TI ALLISON

27 de septiembre de 2010

Pichonada

No cabe duda que cada mes debo afrontar una pichonada alucinante. Mientras yo me pudro en la soledad sentimental (Gracias Allison), el Pichón me saca cachita indirecta con su periódica historia de amor.
Pichón: ¡… Ya pues Cave, juégate esos condones con retardante! ¡Hoy es mi día, lo voy hacer por fin con ella! ¡Llevo esperando varios meses, tío! ¡¡MESEEEES, TÍOOO!!
Cave: No sé Pichón, los estoy guardando por si acaso me reconciliara con Allison. Además no tienen mucho retardante que digamos, de 3 a 4 minutos nada más.
Pichón: ¿Qué? ¿Estás huevon? Lo normal es de 15 a 20. Impotente de mier..
Cave: Ya carajo tómalos y no jodas. Pero necesito que me hagas un favor antes de meterlos en tu billetera.
Pichon: De acuerdo, pero no seas floro.
Cave: Esta bien pero no seas pisado.
Pichon: ¡Ya habla!
Cave: La próxima semana son las votaciones municipales, seré jefe de mesa… Y se me ha perdido el DNI.
Pichon: … (Cojudo)
Cave: (Y tu pisado) Entonces llévate mi foto carnet y escanéala en tu casa pues. Mañana me la das.
Pichon: Ya ¿Eso nomas?, dame la foto al toque… Okey. Me voy a ver a mi enamorada. Nos vemos tío.
Cave: ¡Ya Pichón, pero no corras porque acabo de encerar el PIIIIIISOOOOOOOOOOO!
 (SPPPPPPPLLLLASHHHHHHHHH)
¡¡Alucinante la mega caída del Pichón, creo que me ha quebrado el zócalo con el rebote!!
Cave: ¡¿Pichón, estas bien?! ¡Calma tío, no virolees, mírame, mírame, estoy aquí!
Pichón: Ayaúa carajo. ¿Qué ha pasado?
Cave: ¡Te has resbalado y te has dado de alma! Mierda que resistente, cabeza de piedra.
Pichón: Auuuu, que dolor, me duele tanto que…que… oye… ¿Y tu quien eres?
¡¿Putamadre?!
Cave: ¿COMO QUE QUIEN SOY? ¡SOY EL CAVE, TIO! ¡NO ME BACILES!
Pichon: ¡Me cage el cerebelo, no me acuerdo de ti, ni de nada!
Cave: ¡Soy Cavernario! ¡Y tú eres el Pichón! ¡Estamos dentro de mi cueva! ¡Y…!
Pichón: ¡Si eso tío, dime más cosas para irme acordando, por favor!
Cave: ¡¡Y tienes 18 años, estudiamos juntos en la primitiva y ahora en la misma univernícola, y eres…. muy malo jugando PES2010, y…!!
Pichón: ¿Y tengo novia?
Cave:¡¡… ah!! pues... ¡NO TIENES NOVIA!
Señores lectores y usuarios de blogger, no saquemos las cosas del contexto por favor, lo que le dije al Pichón no es una mentira por si acaso…  ES UN ARREGLO EN SU VIDA.
Pichón: ¿Entonces no tengo?, pucha. ¿Y dices que mi nombre es Pichón, verdad?
Cave: ¡Claro pues Pichonazo! ¡Recuerda que somos más que amigos!
Porque somos como hermanos, ese es mi querido Pichón; y dan iguales todas las pichonadas que le suceden semanalmente, yo estoy para apoyarle con calma, porque es y será siempre mi mejor amigo.
Pichon: ¡¿Estas seguro que mi nombre es Pichon?! ¡NO ME GUSTA, ES MUY RARO!
Cave: Putamadre Pichón, te estoy diciendo que te llamas Pichón ¿Qué ni eso puedes recordar Pichón cojudo?
Pichón: No.
Cave: Mete tu mano al bolsillo, saca la billetera y verifica el nombre en tu DNI para que me creas.
Pichón: Esta bien…. ¡Oe…!
Cave: Que pasa.
Pichón: ¿Y esta foto? ¿Qué hace tu foto carnet en mi billetera?
Cave: Te la he dado antes para que vallas a tu casa y la esca…
Pichón: ¡Espera! ¿Y esto?... ¿Qué hace un condón en mi billetera?
Cave: También te lo he dado yo.
Pichón: ¡Pero si dices que no tengo novia! ¿Entonces para que me lo das…?
Cave: Bueno…
Pichón: Cave… ¿Acaso soy gay?
Cave: No huevon.
Pichon: Pero haber, primero me dices que no tengo novia, luego me aclaras que somos más que amigos, después aparece una foto tuya en mi billetera, además de un condón con retardante, y por ultimo ¿Que hacemos los dos solos en tu cuarto?... Creo que está más claro que el agua, ¿Tu y yo… somos pareja?
Cave: ¡CARAJO PICHON! ¡Todo tiene su explicación!
Pichon: ¡Cave!
Mierda. Parece que este mes me ha tocado vivir la pichonada más fuerte del 2010.
Pichon: Haber Cave, aquí en la bandeja de mi celular, solo tengo puros sms tuyos. Por ejemplo este; “Vn a mi cueva qe tngo una sorpresa special”, “sta noche no t me scapas”, “te voy a matar por atrás”. ¡LA PUTAMADRE CAVE!, ¿ESO QUIERE DECIR QUE YO SOY EL PASIVOOOOOOOO?
Cave: Pichón,  ese es el sms que te envié cuando me compre el Kill Zone para Play2.
Que Huevon, era esa la sorpresa especial, el Pichón siempre ha sido amo en los videojuegos de persecuciones con armas, carajo yo solo quise la revancha y atacarlo con metralleta por atrás; en la retaguardia se le agota la vida mas rapido pues.
Pichon: ¡No!, ya no me sigas mintiendo Cave, tus palabras son por las puras. No me sigas vacilando. Además… empiezo a sentirme gay.
Cave: ¿WHAT?
Pichón: ¡YES SIR! ¡Y para demostrártelo, te voy a dar un beso!
Cave: ¡Pendejo, quítate quítate!
Pichon: ¡Auch!
Cave: Perdóname Pichón, no quería pegarte muy fuerte en la cabeza. ¿Estás bien?
Pichon: ¿Y encima me pegas?
Y yo pensaba que con un golpe el Pichón recuperaría la memoria. Ni modo... hasta que no le tire escaleras abajo, no va recuperar la memoria. Cabeza de piedra.

12 de septiembre de 2010

Elecciones


Política, ¿A quién le interesa? No hablan de lo que realmente importa; solo del caos vehicular, de la seguridad ciudadana, del pago de arbitrios, del no se qué, pero señores díganme… ¿Y el Play? ¿Cuándo va ser accesible para las clases medias y bajas? ¿Por quién tengo que votar para que sea más barato el Play Station 3? ¡Ah!

Pichón: Este 3 de Octubre son las elecciones municipales
Cave: ¿Y qué? Buff otra huevada, a mi la política me llega al…
Pichón: ¿Pero qué dices? ¡Si es súper importante! El voto es un derecho ciudadano que debemos asumir conscientemente. Además yo tengo claro por quién votar.


 
Ahora que lo pienso; son 10 años de amistad con el Pichón y hemos hablado de todo. De videojuegos, de chicas, de cine, de casi todo, pero de política y de votar; ¿yo no sé a que posicion politica le va?, ¿o por quién vota?

Cave: Oye Pichón, ¿Por quién votaras en las municipales?
Pichón: Ah... bueno eso es personal tío.
Cave: Ah... es que tenía curiosidad…
Pichon: Si bueno, espero que no te… incomode.
Cave: ¿A mí?, no, no, nada que ver… ohm…
Pichon: …

¿No les jode? Yo siempre le confieso toda mi vida; y él, no me abre su corazón, cabron. ¡Pero a mí no me la hace! Yo le saco por quién vota, por esta.

Cave: ¡Pichón, hoy he preparado tarde de cine bélico! ¡Apúntate, mira que traje de DVD´s...!



Cave: ¿Cuál te apetece ver más?
Pichón: No se Cave, cualquiera me da igual.
Cave: ¿Pero cómo te va dar igual Pichón?
Pichon: Es que…
Cave: ¡Caramba!, fíjate bien. En una está Stallone en la guerra pegando tiros, matando comunistas como un yanqui loco; y en otra el Che, el legendario líder revolucionario, en la lucha guerrillera, defendiendo al obrero, vamos Pichon, ¡En la vida hay que elegir! Ya elige al toque.
Pichon: Mmmm, no sé, hoy vemos una y mañana la otra. ¿Chevere?

Plan B, Yo sé cómo sacarle la información sin que se dé cuenta, de una manera subliminal.

Cave: Recuerdas cuando eras un Pichoncito; entonces, Don Palomo te contaba cuentitos antes de dormir.
Pichon: Sí, te lo conte hace años, claro que me acuerdo Cave, mi padre pasaba horas esperando a que me tumbara en sueño, cuento tras cuento, jaja. Buenas anecdotas.
Cave: Ya, ¿y que cuentos preferias que te leyera?... "La Caperucita Roja"... o "El Rey Midas"



Cave: Ya Pichon no empieces a mirarme con cara rara, escoge; la caperuza "roja" o el Rey Midas, oro, capital, ¿ves no?
Pichon: Por favor Cave, tampoco mi padre me consideraba tan infantil. Yo le decia que me leyera mas de "Cuentos de Eva Luna"

La madre que me pario. Pero este Pichon que listo para evadirme, y encima acabo de descubrir porque el hueveras iba al colegio medio cachondo por las mañanas; claro, era por el fuego intenso del erotismo de Isabel Allende. De acuerdo, Plan C.


***

Cave: Oye, me apetece leer un periódico. Por favor cómprame alguno en el quiosco.
Pichón: ¿Pero cuál te compro?
Cave: No sé, el que normalmente leas en tu casa.
Pichón: Normalmente el abuelo compra varios periodicos.
Cave: ¿Pero compra de tendencia izquierda o derecha?
Pichon: No sé, yo prefiero ver el noticiario matutino.

¿Pero este tío me esta tomando el pelo? Pues se acabo la diplomacia. ¡A este huevon le saco la información aunque le tenga que tener toda la noche con un foco en la cara!

Cave: Ya Pichón de una vez, por cual de las dos tias votarás, ¡dímelo ya!
Pichon: ¿Y tu dale? Eso es personal.
Cave: Ya lo sé, pero somos amigos, nos contamos todo ¿no?
Pichon: Esta bien, esta bien, llevo votando toda la vida por los mismos candidatos que tu Cave.
Cave: ohm…
Pichón: Ya lo tendrías que saber a estas alturas.
Cave: Me lo imaginaba. Chócatela...

Que pendejo es el Pichón, pero si él sabe que yo nunca he votado en la vida...

7 de septiembre de 2010

Ser Infiel





Este ultimo Sábado fui con mi hermano el Peluca a la disco ¡Pisco Rock! Y Vamos, todo de putamadre, la mejor fiesta que he tenido hasta ahora que he vuelto a estar soltero. Allí conocí a una chica que se llama Lucia, y cuando el Peluca se dio una vuelta, ella zaz, me pidió el número del celu, y eso no es todo; hoy me ha llamado para citarnos. No quiero comenzar a exaltarme, pero por si las dudas, ya he cambiado los caducados por unos nuevos… ya me entienden eh…


***


Lucia: Discúlpame, igual te parecerá un poco brusco que halla venido repentinamente así…
Cave: ¡Por favor! ¿Brusco? ¡Para nada! Acomódate querida, mi casa es tu casa.

Esta chica esta alocada por mí.

Lucia: Bueno, el Sábado hablamos poco, pero me fije en algo…
Cave: Si, fue poco y también me di cuenta… creo que entre nosotros puede pasar “algo”.

Y se llama Amor Hard.

Lucia: ¿Entre nosotros? …
Cave: ¡Claro!
Lucia: Me parece que estas malentendiendo las cosas. Veras, es que yo me fije en el chico que estaba contigo, creo que le apodan Peluca.

¿QUEEEE?

Cave: ¿el Peluca?
Lucia: Si, tu hermano, uno moreno de cabello largo que siempre anda contigo… ¿Puedes conseguirme su número de celular? Quiero quedar con él.

El peluca es lo máximo; ya no ya.

Cave: Pero…
Lucia: Haber, déjame contarte mas cosas…


***


Peluca: ¿Pero quedar para que?
Cave: Tú queda con ella y listo.
Peluca: Es que no entiendo ¿Qué busca esa chica de mí?
Cave: Un choque y fuga
Peluca: ¿QUE?
Cave: De que te asombras, que buena suerte; hasta me entra un poco de pica.
Peluca: ¡Fuera, fuera! ¡No!
Cave: ¿Pero por que no?
Peluca: ¡Te olvidas que tengo novia!  ¿Entiendes?
Cave: Ella también tiene Novio. Me conto eso; y algunas cosas mas…
Peluca: ¿Por ejemplo?
Cave: Que solo busca un rollo de una noche, en otras palabras; quiere acostarse contigo.
Peluca: ¿QUEEE? ¡Qué tal ramera…!
Cave: ¡Hey! Ella también tiene pareja. No es infidelidad
Peluca: ¿PERDON? ¿Cómo que no?
Cave: A ver Peluca; como los dos tienen pareja, entonces se anula.
Peluca: ¿Pero que carajos dices?
Cave: Es como los imanes, negativo con negativo es positivo; cuernos con cuernos se anula. Física elemental
Peluca: Osea que me estas queriendo decir, ¿Qué le ponga los cuernos a mi novia?
Cave: No son cuernos Peluca, si no hay sentimientos no hay cuernos
Peluca: ¿Sentimientos… me estas jodiendo?

Pues no hay otra opción, como a los niños pequeños; a explicarles las cosas al Peluca como lentejita.



Cave: A ver Peluca, es simplemente un acto, es solo acostarse. Tú no estas enamorado de esa tal Lucia ¿No? Ni sientes algo por ella, entonces acostarse con una chica que nada sientes por ella no son cuernos.
Peluca: ¿Cómo que no? ¿Entonces que carajo es?
Cave: Es como masturbarse
Peluca: Cave no es lo mismo
Cave: Y tu dale carajo, entonces fíjate cuando cruzas mensajitos de texto, eso si son cuernos
Peluca: ¿Cómo que mensajitos?
Cave: Claro pues; cruzando mensajitos con la amiga de estudios, cruzando mensajitos con la amiga de las canchas, cruzando mensajitos con la amiga de la amiga de la amiga. Ya Peluca eso si son cuernos, porque hay sentimientos ahí.
Peluca: ¿Pero que dices?
Cave: Si tío, con tu amiga de las canchas, como dices que es tan agradable, tierna y que hablas mucho con ella.
Peluca: Ah sí… ¿Y qué pasa con eso?
Cave: Pues pasa que hablar con una chica todos los días en las canchitas después de entrenar; eso igual son cuernos, porque estas creando un vínculo.
Peluca: ¿Un vínculo de que…?
Cave: ¡Un vínculo entre ella y tú!
Peluca: ¡¡Pero si tiene 69 años, si es la abuelita que vende refrescos en el quiosco de las canchas!!
Cave: ¡¿Yyyyyyyyy?! Los cuernos no tienen edad
Peluca: Mira Cave, ¡No y punto!
Cave: Ya, sabes que Peluca, ya me estas hartando. ¡Osea la fantasía de cualquiera hombre, una chica finita, cuerpo de modelo y de buenas carnes que solo quiere una noche de sexo, se te está regalando reacciona! ¿y tu dices que no?
Peluca: Cave… Mi novia y yo tenemos confianza total ¿Manyas?
Cave: Ya muy “total” como dices, pero que sabes tu que hará después con el celular… ¡Ha!
Peluca: Una vez a la semana nos miramos la bandeja de entrada, y de paso la bandeja de salida. Ella y yo nos tenemos una confianza increíble. Pondría las manos al fuego por ella, así como contigo.
Cave: Bien, bien; pero cuando miras culos, a ver ¿eso que? Y no puedes negarlo porque te sorprendo todas las veces que veraneamos en la playa.



Peluca: ¡Eso no es infidelidad! Infidelidad es mirar el culo; y con la mente empezar a imaginarse que los estas tocando…
Cave: Ya, osea tu nada te imaginas ¿verdad?
Peluca: ¡Aja!
Cave: ¡Entonces para que los miras!

Esperen lectores, que aun no saco el tema más grande del caso “Peluca”.

Cave: ¿Y el porno?
Peluca: ¿Qué pasa con el porno?
Cave: Pues eso es ser más infiel que ligarte con la chica que se te regala.
Peluca: ¿Pero qué carajos dices?
Cave: Sisisi, tu cuando estas viendo pura xxx ¿A ver que pasa?
Peluca: Que tal concha Cave, ¿Ahora si mi organismo se exita; soy infiel?
Cave: Pero bien que fantaseas que eres el tío con la actriz porno, ahí dándole y dándole.
Peluca: Para nada Cave…
Cave: ¿A no? Entonces que piensas, a ver “angelito”
Peluca: Pues cuando veo cualquiera de esas triple xxx, empiezo a imaginarme que mi novia es la actriz de la porno, y con eso… bueno ya no te cuento más…yo; totalmente fiel.

¡Me voy de la casa! esta fue el ultimo, hasta el perno con el Peluca, la próxima vez llevo al Pichón a la disco.