Tarjeta vip del Pisco Rock, vale por un traguito en la sala zoom, masaje y final feliz en el Scarlet; pero por culpa del Pichón que ya no tiene tiempo para acompañarme se me han caducado todas, todas… bueno, a excepción de esta del masaje.
Cave:-Pichón, tío tenemos que volver a salir a lo grande, ¡como cuando olíamos a libertad temprana, las juergas a lo grande!
Pichón:-pero si el otro día estuviste por ahí con el Viruta pasando el rato y tomando unos roncitos.
Cave:-no, pero yo digo una fiesta de verdad, una juerga alucinante, de esas que se acaban a las siete de la mañana, de las que se pagan voluntariamente un dineral para terminar con una buena resaca, ¿me vas a decir que no te suena bacán? ¡Eh!
Pichón:-Ya cave pero salir por ahí es muy caro, hoy en día te tomas 3 traguitos de esos clubs y te gastas mínimo 100 dólares; y con plata para darte tus gustitos está bien; pero ahora, con la declaración de autosuficiente a tus viejos, con la hipoteca y la moto… basta que te exprese ESO ES IMPOSIBLE.
“Eso es imposible, eso es imposible”, pues lo siento mucho pero yo Cave no conozco esa expresión. Yo conozco otra que me gusta más y es “voy a correrme una super juerga de putamadre sin pagar un solo duro.”
Cave:-tú te acuerdas de Felipe, el tío con el que fuimos de viaje a Machu Picchu.
Pichón:-si claro, el tío que se caso hace 2 semanas.
Cave:-Y no te acuerdas que ahí conocimos a unos holandeses, dichos holandeses que le hicieron una despedida de soltero a Felipe.
Pichón-¡ja!, como no me voy acordar, creo que se llama Willem el principal de ellos.
Cave:-Aja. Y a que no sabes, pagada toda por ellos Pichón. Bestial despedida de soltero, 2 días estuvieron de fiesta, ¡mega fiestón al estilo europeo!
Pichón:-¡jaja!, ¡ya sabes la despedida que te espera antes que te cases!
Cave:- si, cuando me case o…
Pichón:-¿o qué?
Cave:-Que cuando me case o…
Pichón:-O NADA CAVE, ya sé en lo que estas pensando, eso no está bien carajo, no se puede fingir una boda.
Cave:-a ver tío, no voy a fingir mi boda, solo voy a fingir mi despedida de soltero.
Pichón:-¿pero cómo vas hacer eso?
Cave:-ay Pichón se te olvida que aquí en la cabeza tengo una máquina que no para de pensar. Ahora, se me ocurre una idea para tener la juerga del año y gratis.
Pichón:-¿!gratis como, estas demente?!
Cave:-¡gratis pichón!, ¡G R A T I S! una fiesta de las que sirven los brebajes mas deleitosos y se baila al son de la buena música agregando a las sexys putis que hacen el show.
Pichón: -ya y que les vas a decir, que te casas con tu novia.
Cave: -si, y luego de la fiesta les digo que al final hemos terminado la relación. Esas cosas pasan Pichón ¡pasan!
Pichón: -ya, tienes razón, no todas las parejas terminan enamorados, pero eres un idiota. Si tú no tienes novia.
Cave: -Pichón, eso lo arreglo después; ya pues, no seas aguafiestas por la putamadre, pero si les he dicho que serás el padrino ¡aprovéchate!
Pichón:-¡¿comoooo?!
Bueno eso ya lo veremos, si hasta ya me imagino que cuando la gente se entere que yo Cave me caso, hasta será anunciado por Radioloro fm.
Pichón:-¿Por qué siempre terminas involucrando en tus rollos? Seguro que se lo has propuesto a Allison para que haga de tu novia, segurito ¿no?
Cave:-Que poco me conoces Pichón, muy mal contigo.
Pichón:-¿o qué? ¿Si no es Allison entonces le vas a pagar a una del puti para que haga de tu novia y listo ¿no?
Cave:-ya tío, no me sigues soltando webadas, ya para.
Pichón:-¿es que no se lo has propuesto a alguien todavía?
***
(Sms de Cave):-Por favor Allison. L
(Sms de Allison):-eres patético Cave.
***
Pichón:-Cave, por una vez no hagas el ridículo.
Cave:-no, es que Pichón, es que…
Pichón:-¡no Cave!, promete que a nadie le vas a decir de la mierda esa de que te casas, ¡promételo tío, promételo!
Cave:-Es que no puedo.
Pichón:-¿Por qué?
Cave:-Porque los holandeses están en camino.
Pichón:-¡¿¿Qué??!
El fiestón que han dicho que me han preparado, hoy mismo además; que aunque sean holandeses estos no escatiman en gastos.
***
Y el Pichón diciendo que iba a salir todo mal. Si esta Alucinante todo esta saliendo bien, la gente turista que se ha traído Willem, además de siete botellas de Whiskys y seguramente las chicas del show que ya deben estar en camino. ¡Mmmmmmmmmmmmmm!
Willem:-¡Felicidades Cave! No sabes que alegría nos ha hecho a todos la noticia.
Cave:-¡Hombre gracias! Oye lo único que no veo a Felipe, que paso porque no vino, ¿Qué pasa que desde que se caso su mujer no lo deja salir o que? ¡Jajá!
Willem:-¡jajá!, mira no me hables de ese cabron.
Cave:-¿cabron porque?
Willem:-Porque el cabron, había terminado con su novia y aun así no nos lo dijo, ¿sabes porque?, para no perderse su despedida de soltero, que cabronazo se hizo.
Cave-…wao, que cabron… hay que tener cara para hacer eso…
Willem- ¿cara?, ¡jaja! Pues no se si le va quedar mucha cara; después de la paliza que le hemos metido entre todos, ¿verdad chicos?
Holandeses:-¡Siiii! / ¡Ese cabronazo! / ¡Quedo bien golpeado por atreverse a engañarnos!/ ¡Hijo de puta, y se divertía con nuestro dinero!/Me quede con ganas de rematarlo, demonios.
¡ LA CHIN GA DE SU MA DRE !
Willem:-Pero bueno, ¿entonces todo ha sido rápido? No sabía yo ni que tenias novia.
Cave:-Si, es que todo ha sido rapidísimo. Hace dos semanas lo decidimos todo.
Willem:-¿Si, verdad?
Cave:-Si, el amor a primera vista lo que tiene ¿no?.
Willem:-¡jajá!, ¿ya has conseguido un sitio para vivir, porque aquí no te puedes quedar verdad?
Cave:-si, si… ya tenemos un depa, he alquilado uno muy bonito… verdad que está bien bonito si o no Pichón…
Pichon:-… si yo lo he visto.
Willem:-pues entonces porque tienes metidas todas tus cosas en tu cuarto, a ver explica y disculpa que haya pasado por ahí, pero es que pensé que era el baño.
Cave:-ah no te preocupes…imb… sobre las cosas metidas… pues es que son recuerdos que quiero guardar ahí .
Willem:-guardar? Jajaja! No te pases hombre, sabes que en Holanda decimos que el matrimonio es una vida nueva.
Cave:-¿y…? ¿qué?
Willem:-¡P UES HAY QUE ROMPER CON TODO! ¡Empezar de cero!
Cave/Pichón:-¿queeeeeee?
****
Cave:-¡¿HEY PERO QUE HACEN?!
Willem:- ¡¿Como que Cave?! ¡Todas estas cosas pertenecen al pasado, el Cave que se casa no necesita nada de esto! ¡Entendido!
Otro Holandés:-¿Qué es esto?
Willem:-Cosa de niño tíralo por la ventana.
Cave:-¡¡¡no!!! ¡Es el play 3, recién lo he comprado! ¡¡¡nooo!!!
Empieza como una putamadre la despedida de soltero, y terminan vaciándome el cuarto. Bueno menos mal que por lo menos parece que me he librado de la somanta de golpes.
Willem:-Bueno y quien es tu novia, ¿la conocemos?
Cave:-eh, no creo, porque es extranjera.
Pichón:-sí, yo tampoco la conocía, ni sonarme ni nada.
Maldito el Pichón, ahora intenta lavarse las manos como Poncio Pilatos.
Willem:-¿y cómo se llama?
Cave:-Umh… Nina.
Willem:-¿Nina?, y de donde es ella.
Cave:-…rusa, jajá perdona quise decir de Rusia.
Willem:-bueno, ¿nos enseñaras alguna foto no?
Cave:-….sí, claro la tengo en… por ahí, ahora mismo te traigo una. Pichón acompáñame a buscar esa foto…
***
Pichon:-Este problema no te lo veías venir ¿no?, esta mierda no te la esperabas ¿no?
Cave:-A ver Pichón, no empieces a gritar que nos pueden escuchar. Mira tío, tráeme la laptop que está en el cuarto de baño.
Pichon: ¿En el baño? ¿Oye espérate, porque diablos esta en el baño?
Cave: Hay gente que aprovecha en leer los periódicos cuando están efectuando sus necesidades básicas ¿cierto o no? Entonces cuál es el problema que sea de la gente que se informe a través de internet. Gracias a Dios que la deje ahí; sino imagínate, esos holandeses también me la hubieran tirado por la ventana.
Pichon:-Ay Cave, eres único. Ahora cómo diablos una laptop te va ayudar en estos momentos.
Cave:-Lo digo y siempre lo diré, Pichón eres un webas. En estos momentos saco una foto de una rusa cualquiera en la web, y listo.Tan difícil no es.
***
Willem:-¡Es súper guapa! Miren chicos. Cave tienes que cuidarla muy bien. Es un tesorito.
Otro holandés:-¡dat meisje is mijn vriend!
Cave:-Disculpa Willem, no entiendo lo que dice tu compatriota.
Willem:-Que pequeño es el mundo Cave. Dice que la conoce.
Mierda, creo que en diez minutos estoy en emergencias.
El mismo holandés:-Zijn ouders waren uit dezelfde plaats waar ik geboren was. Wij bellen om hen te feliciteren.
Cave:-¿ahora qué?
Willem:-dice que los padres de Nina eran del mismo barrio de donde nació; y que los va llamar por el celular para felicitarlos.
Cave:-¡NOOO!
Willem-¿tranquilo Cave, que tienes?
Cave:-no deben llamarlos… porque Nina aun no les ha contado a sus padres sobre nuestros planes de boda.
Willem:-¿Pero porque no? ¿Qué pasa?
Cave:-Porque…este… vamos a ir de luna de miel a Rusia y les vamos a dar una sorpresa.
Pichón:-o_O
Willem:-¡ah mira qué locura! Muy bien.
A esto le llamo tener mala suerte, diez mil fotos de rusas en el facebook y mother ###### ####, me baje una que conoce el Van der sloot.
Willem:-¿Bueno tendrás que enseñarnos el traje de bodas no?
Cave:-no hombre, antes de la boda nicagando, me pides mucho
Pichón:-si si eso es de mala suerte, además por toda la vida
Willem:-no, no, no. Eso de mala suerte solo es para la novia. Anda, ponte y enséñanos el traje a todos.
Cave:-Pichón… acompáñame a traer el traje…
***
Pichon:-¡Ahora si esta gente nos va matar, NOS VA MATAR!
Cave:-pero vamos a ver Pichón, ¿tú qué crees que no pienso en estas cosas, carajo?
Pichon:-¿entonces tienes un traje de bodas? ¿¿¿Cuándo has comprado uno???
Cave:-no lo he comprado, lo pedí prestado hace tiempo, carajo.
Pichon:-¿Pero cómo? Si paso la mayor parte del tiempo contigo, y te conozco ¿para qué querrías un traje de boda?
Cave:-Es que Pichón… bueno, exactamente no es un traje de bodas, lo que importa es que lo parece. Y bueno… se parece al traje que utiliza James Bond.
Pichón:-Espera… ¿a quién diablos le has pedido prestado ese traje?
Cave:-Te acuerdas de Rocko….
Pichon:-¡Cave de mierda… te has prestado un traje de stripper!
Carajo, ¿Qué? ¿ahora uno no puede tener un traje de stripper también en su repertorio de prendas? Putamadre, si esos trajes son muy elegantes también ¿no lo creen?
***
Willem:-¡Cave, que elegancia! Y yo estaba empezando a pensar que nos estabas tomando el pelo, pero ahora veo que no. ¡Estas de percha!
Cave:-¿hombre por favor, tomarte el pelo? ¡No, que va!
Pichón:-Jamás Willem, el nunca haría de esas canalladas, es mi amigo de años y lo conozco muy bien.
Cave:-oh, tío. Gracias por los comentarios, ¡dame un abrazo!
Pichon:-¡abrazo!
Willem:-Disculpa que interrumpa su abrazo chicos; pero Cave, mira a tu traje le cuelga un hilito ahí detrás, permíteme que te lo voy a quitar hombre.
Cave:-no, hombre.
Willem-no cuesta nada, deja tío.
Cave:-no espera….no no no.
Pichon:- ups, o_o
Cave:- O_O
Willem:-Cave… ¿eres stripper?
Bueno, que no cunda el pánico. Tengo un último as guardado en la manga. Y ese as tiene un nombre: Allison.
(sms de Allison):A mí no me metas en eso.
(sms de Cave): L
Pichón:-Cave, ya para, tienes que acabar con esto pero ya, si te pillan nos van a meter más golpes que si por lo menos eres sincero.
Cave:-ya ya, puedo ser sincero…
Pichón:-eso es.
Cave:-o también puedo….
Pichón:-¡Cave ya no, desconchatumarizate! ¿En que estas pensando?
No es “en que estas pensando”, es que esta cabecita no para de pensar.
***
Cave:-snif snif
Willem:-¿pero qué te pasa Cave, porque lloras?
Cave:-Es que he hablado con Nina y ahora está todo mal.
Willem:-¿pero porque mal?
Cave:-no sé, creo que es porque le he dicho que quería tener muchos hijos y… ser una familia feliz, y se ha vuelto loca… lo mejor es que la vuelva a llamar y así la escuchan todos…
(Ring… ring…)
Allison:-¿alo?
Cave:-snif... hola soy Cave…
Allison:-Deja de llamarme Cave, te he dicho que me dejes en paz. No te quiero volver a ver, estoy harta de que me propongas cosas que sabes que odio. Adios.
(bip bip... bip bip...)
Cave:-Ahora lo mejor es que me dejen llorar un rato…
Willem:-lo siento mucha cave, te comprendo y los muchachos también.
Holandeses:-¡Si!/ ¡Que le pasa a esa tipa!/ ¿qué clase de razonamiento tiene en la cabeza?/ Waarom dat?/ deberíamos acabar con la fiesta y dejarte descansar Cave.
¡JA JA JA resulto! Por la putamadre se la creyeron los holandeses. Salvado por Allison sin que se haya dando cuenta de la ayuda que me dio mandándome a la mierda de verdad. ¡¡Uuuuuuh!!
Willem:-mira Cave… no te vamos a dejar solo en esto, ok. Te vamos ayudar, dame ese celular.
Cave:-AH? ¿Pero ya no se iban? ¿Es que…?
Willem:-Déjame, dame ese celular. Haber… rellamada... aquí.
Cave:-NO, NO NO, ESPERA WILLEM.
Willem:-tranquilo Cave, trabaje un año como terapeuta de parejas, tan mal no lo hago. Todo va salir bien.
(Ring… ring…)
Allison:-¿Cave, que quieres ahora?
Willem:-Yo no soy Cave, yo soy su amigo Willem, y te voy a decir una cosa chiquita. Mira, no puedes tratar a un pobre chico así. No ves que te pide cosas completamente normales.
Allison:-Pues a mí no me parece nada normal, que me pida ayuda para timar a unos holandeses que conoció en un viaje, para que le paguen una fiesta con putas.
(bip bip... bip bip...)
Willem:-…
Pichon:- ¡¡¡Dios, ya se hizo tarde, me voy yendo porque quede en llevar a la abuela al dentista!!!
Cave: ¡YO TE ACOMPAÑO PICHON!
Willem:-¡QUIETO CAVE, MUCHACHOS YA SABEN QUE HACER!
Cave: Hey, chicos... esperen, no, no, ¡NOOOOOOOOOOOOO!
