27 de septiembre de 2010

Pichonada

No cabe duda que cada mes debo afrontar una pichonada alucinante. Mientras yo me pudro en la soledad sentimental (Gracias Allison), el Pichón me saca cachita indirecta con su periódica historia de amor.
Pichón: ¡… Ya pues Cave, juégate esos condones con retardante! ¡Hoy es mi día, lo voy hacer por fin con ella! ¡Llevo esperando varios meses, tío! ¡¡MESEEEES, TÍOOO!!
Cave: No sé Pichón, los estoy guardando por si acaso me reconciliara con Allison. Además no tienen mucho retardante que digamos, de 3 a 4 minutos nada más.
Pichón: ¿Qué? ¿Estás huevon? Lo normal es de 15 a 20. Impotente de mier..
Cave: Ya carajo tómalos y no jodas. Pero necesito que me hagas un favor antes de meterlos en tu billetera.
Pichon: De acuerdo, pero no seas floro.
Cave: Esta bien pero no seas pisado.
Pichon: ¡Ya habla!
Cave: La próxima semana son las votaciones municipales, seré jefe de mesa… Y se me ha perdido el DNI.
Pichon: … (Cojudo)
Cave: (Y tu pisado) Entonces llévate mi foto carnet y escanéala en tu casa pues. Mañana me la das.
Pichon: Ya ¿Eso nomas?, dame la foto al toque… Okey. Me voy a ver a mi enamorada. Nos vemos tío.
Cave: ¡Ya Pichón, pero no corras porque acabo de encerar el PIIIIIISOOOOOOOOOOO!
 (SPPPPPPPLLLLASHHHHHHHHH)
¡¡Alucinante la mega caída del Pichón, creo que me ha quebrado el zócalo con el rebote!!
Cave: ¡¿Pichón, estas bien?! ¡Calma tío, no virolees, mírame, mírame, estoy aquí!
Pichón: Ayaúa carajo. ¿Qué ha pasado?
Cave: ¡Te has resbalado y te has dado de alma! Mierda que resistente, cabeza de piedra.
Pichón: Auuuu, que dolor, me duele tanto que…que… oye… ¿Y tu quien eres?
¡¿Putamadre?!
Cave: ¿COMO QUE QUIEN SOY? ¡SOY EL CAVE, TIO! ¡NO ME BACILES!
Pichon: ¡Me cage el cerebelo, no me acuerdo de ti, ni de nada!
Cave: ¡Soy Cavernario! ¡Y tú eres el Pichón! ¡Estamos dentro de mi cueva! ¡Y…!
Pichón: ¡Si eso tío, dime más cosas para irme acordando, por favor!
Cave: ¡¡Y tienes 18 años, estudiamos juntos en la primitiva y ahora en la misma univernícola, y eres…. muy malo jugando PES2010, y…!!
Pichón: ¿Y tengo novia?
Cave:¡¡… ah!! pues... ¡NO TIENES NOVIA!
Señores lectores y usuarios de blogger, no saquemos las cosas del contexto por favor, lo que le dije al Pichón no es una mentira por si acaso…  ES UN ARREGLO EN SU VIDA.
Pichón: ¿Entonces no tengo?, pucha. ¿Y dices que mi nombre es Pichón, verdad?
Cave: ¡Claro pues Pichonazo! ¡Recuerda que somos más que amigos!
Porque somos como hermanos, ese es mi querido Pichón; y dan iguales todas las pichonadas que le suceden semanalmente, yo estoy para apoyarle con calma, porque es y será siempre mi mejor amigo.
Pichon: ¡¿Estas seguro que mi nombre es Pichon?! ¡NO ME GUSTA, ES MUY RARO!
Cave: Putamadre Pichón, te estoy diciendo que te llamas Pichón ¿Qué ni eso puedes recordar Pichón cojudo?
Pichón: No.
Cave: Mete tu mano al bolsillo, saca la billetera y verifica el nombre en tu DNI para que me creas.
Pichón: Esta bien…. ¡Oe…!
Cave: Que pasa.
Pichón: ¿Y esta foto? ¿Qué hace tu foto carnet en mi billetera?
Cave: Te la he dado antes para que vallas a tu casa y la esca…
Pichón: ¡Espera! ¿Y esto?... ¿Qué hace un condón en mi billetera?
Cave: También te lo he dado yo.
Pichón: ¡Pero si dices que no tengo novia! ¿Entonces para que me lo das…?
Cave: Bueno…
Pichón: Cave… ¿Acaso soy gay?
Cave: No huevon.
Pichon: Pero haber, primero me dices que no tengo novia, luego me aclaras que somos más que amigos, después aparece una foto tuya en mi billetera, además de un condón con retardante, y por ultimo ¿Que hacemos los dos solos en tu cuarto?... Creo que está más claro que el agua, ¿Tu y yo… somos pareja?
Cave: ¡CARAJO PICHON! ¡Todo tiene su explicación!
Pichon: ¡Cave!
Mierda. Parece que este mes me ha tocado vivir la pichonada más fuerte del 2010.
Pichon: Haber Cave, aquí en la bandeja de mi celular, solo tengo puros sms tuyos. Por ejemplo este; “Vn a mi cueva qe tngo una sorpresa special”, “sta noche no t me scapas”, “te voy a matar por atrás”. ¡LA PUTAMADRE CAVE!, ¿ESO QUIERE DECIR QUE YO SOY EL PASIVOOOOOOOO?
Cave: Pichón,  ese es el sms que te envié cuando me compre el Kill Zone para Play2.
Que Huevon, era esa la sorpresa especial, el Pichón siempre ha sido amo en los videojuegos de persecuciones con armas, carajo yo solo quise la revancha y atacarlo con metralleta por atrás; en la retaguardia se le agota la vida mas rapido pues.
Pichon: ¡No!, ya no me sigas mintiendo Cave, tus palabras son por las puras. No me sigas vacilando. Además… empiezo a sentirme gay.
Cave: ¿WHAT?
Pichón: ¡YES SIR! ¡Y para demostrártelo, te voy a dar un beso!
Cave: ¡Pendejo, quítate quítate!
Pichon: ¡Auch!
Cave: Perdóname Pichón, no quería pegarte muy fuerte en la cabeza. ¿Estás bien?
Pichon: ¿Y encima me pegas?
Y yo pensaba que con un golpe el Pichón recuperaría la memoria. Ni modo... hasta que no le tire escaleras abajo, no va recuperar la memoria. Cabeza de piedra.

12 de septiembre de 2010

Elecciones


Política, ¿A quién le interesa? No hablan de lo que realmente importa; solo del caos vehicular, de la seguridad ciudadana, del pago de arbitrios, del no se qué, pero señores díganme… ¿Y el Play? ¿Cuándo va ser accesible para las clases medias y bajas? ¿Por quién tengo que votar para que sea más barato el Play Station 3? ¡Ah!

Pichón: Este 3 de Octubre son las elecciones municipales
Cave: ¿Y qué? Buff otra huevada, a mi la política me llega al…
Pichón: ¿Pero qué dices? ¡Si es súper importante! El voto es un derecho ciudadano que debemos asumir conscientemente. Además yo tengo claro por quién votar.


 
Ahora que lo pienso; son 10 años de amistad con el Pichón y hemos hablado de todo. De videojuegos, de chicas, de cine, de casi todo, pero de política y de votar; ¿yo no sé a que posicion politica le va?, ¿o por quién vota?

Cave: Oye Pichón, ¿Por quién votaras en las municipales?
Pichón: Ah... bueno eso es personal tío.
Cave: Ah... es que tenía curiosidad…
Pichon: Si bueno, espero que no te… incomode.
Cave: ¿A mí?, no, no, nada que ver… ohm…
Pichon: …

¿No les jode? Yo siempre le confieso toda mi vida; y él, no me abre su corazón, cabron. ¡Pero a mí no me la hace! Yo le saco por quién vota, por esta.

Cave: ¡Pichón, hoy he preparado tarde de cine bélico! ¡Apúntate, mira que traje de DVD´s...!



Cave: ¿Cuál te apetece ver más?
Pichón: No se Cave, cualquiera me da igual.
Cave: ¿Pero cómo te va dar igual Pichón?
Pichon: Es que…
Cave: ¡Caramba!, fíjate bien. En una está Stallone en la guerra pegando tiros, matando comunistas como un yanqui loco; y en otra el Che, el legendario líder revolucionario, en la lucha guerrillera, defendiendo al obrero, vamos Pichon, ¡En la vida hay que elegir! Ya elige al toque.
Pichon: Mmmm, no sé, hoy vemos una y mañana la otra. ¿Chevere?

Plan B, Yo sé cómo sacarle la información sin que se dé cuenta, de una manera subliminal.

Cave: Recuerdas cuando eras un Pichoncito; entonces, Don Palomo te contaba cuentitos antes de dormir.
Pichon: Sí, te lo conte hace años, claro que me acuerdo Cave, mi padre pasaba horas esperando a que me tumbara en sueño, cuento tras cuento, jaja. Buenas anecdotas.
Cave: Ya, ¿y que cuentos preferias que te leyera?... "La Caperucita Roja"... o "El Rey Midas"



Cave: Ya Pichon no empieces a mirarme con cara rara, escoge; la caperuza "roja" o el Rey Midas, oro, capital, ¿ves no?
Pichon: Por favor Cave, tampoco mi padre me consideraba tan infantil. Yo le decia que me leyera mas de "Cuentos de Eva Luna"

La madre que me pario. Pero este Pichon que listo para evadirme, y encima acabo de descubrir porque el hueveras iba al colegio medio cachondo por las mañanas; claro, era por el fuego intenso del erotismo de Isabel Allende. De acuerdo, Plan C.


***

Cave: Oye, me apetece leer un periódico. Por favor cómprame alguno en el quiosco.
Pichón: ¿Pero cuál te compro?
Cave: No sé, el que normalmente leas en tu casa.
Pichón: Normalmente el abuelo compra varios periodicos.
Cave: ¿Pero compra de tendencia izquierda o derecha?
Pichon: No sé, yo prefiero ver el noticiario matutino.

¿Pero este tío me esta tomando el pelo? Pues se acabo la diplomacia. ¡A este huevon le saco la información aunque le tenga que tener toda la noche con un foco en la cara!

Cave: Ya Pichón de una vez, por cual de las dos tias votarás, ¡dímelo ya!
Pichon: ¿Y tu dale? Eso es personal.
Cave: Ya lo sé, pero somos amigos, nos contamos todo ¿no?
Pichon: Esta bien, esta bien, llevo votando toda la vida por los mismos candidatos que tu Cave.
Cave: ohm…
Pichón: Ya lo tendrías que saber a estas alturas.
Cave: Me lo imaginaba. Chócatela...

Que pendejo es el Pichón, pero si él sabe que yo nunca he votado en la vida...

7 de septiembre de 2010

Ser Infiel





Este ultimo Sábado fui con mi hermano el Peluca a la disco ¡Pisco Rock! Y Vamos, todo de putamadre, la mejor fiesta que he tenido hasta ahora que he vuelto a estar soltero. Allí conocí a una chica que se llama Lucia, y cuando el Peluca se dio una vuelta, ella zaz, me pidió el número del celu, y eso no es todo; hoy me ha llamado para citarnos. No quiero comenzar a exaltarme, pero por si las dudas, ya he cambiado los caducados por unos nuevos… ya me entienden eh…


***


Lucia: Discúlpame, igual te parecerá un poco brusco que halla venido repentinamente así…
Cave: ¡Por favor! ¿Brusco? ¡Para nada! Acomódate querida, mi casa es tu casa.

Esta chica esta alocada por mí.

Lucia: Bueno, el Sábado hablamos poco, pero me fije en algo…
Cave: Si, fue poco y también me di cuenta… creo que entre nosotros puede pasar “algo”.

Y se llama Amor Hard.

Lucia: ¿Entre nosotros? …
Cave: ¡Claro!
Lucia: Me parece que estas malentendiendo las cosas. Veras, es que yo me fije en el chico que estaba contigo, creo que le apodan Peluca.

¿QUEEEE?

Cave: ¿el Peluca?
Lucia: Si, tu hermano, uno moreno de cabello largo que siempre anda contigo… ¿Puedes conseguirme su número de celular? Quiero quedar con él.

El peluca es lo máximo; ya no ya.

Cave: Pero…
Lucia: Haber, déjame contarte mas cosas…


***


Peluca: ¿Pero quedar para que?
Cave: Tú queda con ella y listo.
Peluca: Es que no entiendo ¿Qué busca esa chica de mí?
Cave: Un choque y fuga
Peluca: ¿QUE?
Cave: De que te asombras, que buena suerte; hasta me entra un poco de pica.
Peluca: ¡Fuera, fuera! ¡No!
Cave: ¿Pero por que no?
Peluca: ¡Te olvidas que tengo novia!  ¿Entiendes?
Cave: Ella también tiene Novio. Me conto eso; y algunas cosas mas…
Peluca: ¿Por ejemplo?
Cave: Que solo busca un rollo de una noche, en otras palabras; quiere acostarse contigo.
Peluca: ¿QUEEE? ¡Qué tal ramera…!
Cave: ¡Hey! Ella también tiene pareja. No es infidelidad
Peluca: ¿PERDON? ¿Cómo que no?
Cave: A ver Peluca; como los dos tienen pareja, entonces se anula.
Peluca: ¿Pero que carajos dices?
Cave: Es como los imanes, negativo con negativo es positivo; cuernos con cuernos se anula. Física elemental
Peluca: Osea que me estas queriendo decir, ¿Qué le ponga los cuernos a mi novia?
Cave: No son cuernos Peluca, si no hay sentimientos no hay cuernos
Peluca: ¿Sentimientos… me estas jodiendo?

Pues no hay otra opción, como a los niños pequeños; a explicarles las cosas al Peluca como lentejita.



Cave: A ver Peluca, es simplemente un acto, es solo acostarse. Tú no estas enamorado de esa tal Lucia ¿No? Ni sientes algo por ella, entonces acostarse con una chica que nada sientes por ella no son cuernos.
Peluca: ¿Cómo que no? ¿Entonces que carajo es?
Cave: Es como masturbarse
Peluca: Cave no es lo mismo
Cave: Y tu dale carajo, entonces fíjate cuando cruzas mensajitos de texto, eso si son cuernos
Peluca: ¿Cómo que mensajitos?
Cave: Claro pues; cruzando mensajitos con la amiga de estudios, cruzando mensajitos con la amiga de las canchas, cruzando mensajitos con la amiga de la amiga de la amiga. Ya Peluca eso si son cuernos, porque hay sentimientos ahí.
Peluca: ¿Pero que dices?
Cave: Si tío, con tu amiga de las canchas, como dices que es tan agradable, tierna y que hablas mucho con ella.
Peluca: Ah sí… ¿Y qué pasa con eso?
Cave: Pues pasa que hablar con una chica todos los días en las canchitas después de entrenar; eso igual son cuernos, porque estas creando un vínculo.
Peluca: ¿Un vínculo de que…?
Cave: ¡Un vínculo entre ella y tú!
Peluca: ¡¡Pero si tiene 69 años, si es la abuelita que vende refrescos en el quiosco de las canchas!!
Cave: ¡¿Yyyyyyyyy?! Los cuernos no tienen edad
Peluca: Mira Cave, ¡No y punto!
Cave: Ya, sabes que Peluca, ya me estas hartando. ¡Osea la fantasía de cualquiera hombre, una chica finita, cuerpo de modelo y de buenas carnes que solo quiere una noche de sexo, se te está regalando reacciona! ¿y tu dices que no?
Peluca: Cave… Mi novia y yo tenemos confianza total ¿Manyas?
Cave: Ya muy “total” como dices, pero que sabes tu que hará después con el celular… ¡Ha!
Peluca: Una vez a la semana nos miramos la bandeja de entrada, y de paso la bandeja de salida. Ella y yo nos tenemos una confianza increíble. Pondría las manos al fuego por ella, así como contigo.
Cave: Bien, bien; pero cuando miras culos, a ver ¿eso que? Y no puedes negarlo porque te sorprendo todas las veces que veraneamos en la playa.



Peluca: ¡Eso no es infidelidad! Infidelidad es mirar el culo; y con la mente empezar a imaginarse que los estas tocando…
Cave: Ya, osea tu nada te imaginas ¿verdad?
Peluca: ¡Aja!
Cave: ¡Entonces para que los miras!

Esperen lectores, que aun no saco el tema más grande del caso “Peluca”.

Cave: ¿Y el porno?
Peluca: ¿Qué pasa con el porno?
Cave: Pues eso es ser más infiel que ligarte con la chica que se te regala.
Peluca: ¿Pero qué carajos dices?
Cave: Sisisi, tu cuando estas viendo pura xxx ¿A ver que pasa?
Peluca: Que tal concha Cave, ¿Ahora si mi organismo se exita; soy infiel?
Cave: Pero bien que fantaseas que eres el tío con la actriz porno, ahí dándole y dándole.
Peluca: Para nada Cave…
Cave: ¿A no? Entonces que piensas, a ver “angelito”
Peluca: Pues cuando veo cualquiera de esas triple xxx, empiezo a imaginarme que mi novia es la actriz de la porno, y con eso… bueno ya no te cuento más…yo; totalmente fiel.

¡Me voy de la casa! esta fue el ultimo, hasta el perno con el Peluca, la próxima vez llevo al Pichón a la disco.