13 de diciembre de 2011

PAPIcarte





Le dicen papi, pero sin hijos. Le dicen papi, pero papicarle como imbécil.

Cave: Últimamente, has estado ocupado todos los días con Mariflin. Pero carajo, ni siquiera Domingo estas libre. Menos mal que hoy me has dicho para visitarte en tu casa, oye ¿desde cuándo estas con barba?
Pichón: Desde que deje de rasurarme, ja te cague. Bueno ¿Lo has traído?
Cave: ¿Qué cosa?
Pichón: ¡Te lo dije por mensaje de texto!
Cave: A ver, el mensaje decía, “ven a mi casa y jugamos play 3”.
Pichón: Cave, y lo que venía después.
Cave: ¿Estas huevon, que venía después?
Pichón: ¡Te he puesto en el mensaje “ven a mi casa, juguemos play 3 y tráeme el colchón inflable que tienes en tu closet”.

Yo, es que cuando llegue a lo de “juguemos play 3”, deje de leer.

Cave: ¿para que necesitas el colchón inflable?
Pichón: Lo necesito Cave, viene la madre de Mariflin a Lima.
Cave: ¿Qué? No me digas que… NO ME JODAS PICHÓN.
Pichón: Si, viene de provincia, viene a conocer a mis padres, a la familia, de todo un poco.

Barrabasada total.

Cave: Pero Pichón, Pichón, Pichónchito, ¿No crees que vas muy rápido? ¡AH! ¡Primero se empieza a conocer en otras áreas a la novia en este caso a la pu… a la pura sencillez de Mariflin y luego viene...!
Pichón: Toma, esta es la invitación de la boda.

¡La concha de su madre!

Cave: ¡Pichón, piénsalo bien! ¡No se puede tomar a la ligera este caso… déjame ver adentro de la invitación… ¡QUÉ, CÓMO, CARAJO! ¿TE CASAS EN DOS SEMANAS? ¡OYE MIERDA COMO NO ME HABIAS INFORMADO DE ESTO!
Pichón: ¡PORQUÉ TE CONOSCO CAVE, A TI NO TE PASA MARIFLIN!

¡SI ME PASA! ¡ME PASA POR LOS HUEEEVOS!

Pichón: ¡TÚ! ¡Es que tengo miedo de ti, eres capaz de hacer cualquier cosa para joderme la boda!
Cave: ¿Yo?
Pichón: ¡Sí, tú!
Cave: ¿Yo? ¿YO TE HARIA DAÑO A TI? ¿YO? ¡SI TÚ ERES COMO MI HERMANO! ¿TE CASAS? ¡MUY BIEN! ¡YO SOY EL PRIMERO QUE ME ALEGRO! ¡DAME UN ABRAZO!
Pichón: Perdóname Cave, perdóname, también dame un abrazo.
Cave: ¡Felicidades!
Pichón: Gracias Cave, muchas gracias, pase lo que pase siempre te vere como mi hermano carajo.

Bien. Ya sé qué están pensando todos ustedes; ¿si le di un abrazo de Judas?, sí, pero con sentimiento. ¡El sentimiento no me lo quita nadie!

Pichón: Cave, la madre de Mariflin está a punto de venir, tienes que traer el colchón ahora mejor.
Cave: Claro que si, sabes que yo por ti; la vida.

Hay veces en la vida, que hay que parar de pensar en uno mismo, hay que pensar en las personas que uno quiere, Yo quiero a Allison porque es mi novia y también quiero al Pichón, por eso no quiero verlo cagado de por vida con la perra sucia y mentirosa de Mariflin, en fin. Tengo que respetar su decisión, ¡qué difícil!

Pichón: Cave, no. Mejor voy a comprar un nuevo colchón, es que si es para la madre de Mariflin…
Cave: Conch… ¿cómo te puedo ayudar más?
Pichón: Tú recoge a su madre en el terrapuerto, yo me voy al supermercado a ver si continúa esa oferta de colchones. Luego te doy para la gasolina. Oye Cave, gracias de nuevo, ahora confío más en tí a pesar de las diferencias que hay entre tú y mi futura esposa.

¿Diferencias? Tengo mis diferencias con Mariflin y son muchos. Sin embargo, si el Pichón piensa que va ser feliz con ella, yo haré todo lo que está en mis manos para que él lo consiga. Si él es feliz, yo soy feliz.

Pichón: Cave, cuida bien a la señora. Sufre de asma y siendo de provincia no está acostumbrada a este clima húmedo, que no le dé mucho el aire. Y POR FAVOR NO PONGAS ROCK AND ROLL EN EL CAMINO, POR FAVOR CAVE ES UNA SEÑORA DE EDAD, NO ESTA ACOSTUMBRADA A RUIDOS FUERTES. ¿Capito?
Cave: Very okay.

Y si puedo hacer cualquier cosa, ¡cualquier cosa para que Pichón y su perra sean felices, yo de todo corazón lo hago! Es que no hay nada que ahora mismo quiera más en mi vida, que ellos dos sean felices.

Cave: Necesitas una despedida de soltero, Pichón.
Pichón: Cave…
Cave: Pero la necesitas, como todo hombre en la tierra.
Pichón: Lo hablamos más tarde. Ahora andando.

Bueno, me voy hasta el terrapuerto a recoger a la dueña del prostíbulo. ¿Qué música puedo poner al regreso? ¿Turbonegro o Metallica? A ver si con un poco de suerte le da alergia a la madre de Mariflin y todavía se puede salvar el día. Nos vemos.

Fin del capítulo cinco.

4 de diciembre de 2011

Imbécil




Pichón: ¡Cave te voy a contar algo!
Cave: ¡Espera, espera, que lo mío es más importante! ¡Al final, Allison y yo…!
Pichón: ¡Se ha confirmado entonces que es?
Cave: ¿Cuál?
Pichón: ¿Niño o niña!
Cave: ¡No! ¡Justamente te iba a decir eso,  Allison no está embarazada!
Pichón: …
Cave: Solo era un retraso
Pichón: ¿Cómo que era un retraso?
Cave: No te pongas así Pichón, tampoco te preocupes tanto.
Pichón: No es por ti, es que yo he dejado embarazada a mi novia apropósito.
Cave: ¿Por qué hiciste eso?
Pichón: ¡Para que mi niño crezca con el tuyo y se hagan amigos así como nosotros!
Cave: …
Pichón: Mi niño… ¿Con quién va crecer ahora?
Cave: Te puedo regalar un perrito, ¿Te gustan un chihuahua?
Pichón: …
Cave: ¡Ya Pichón! No jodas, no esta embarazada.
Pichón: Lo tengo todo pensado Cave. Voy alquilar un cuarto con Mariflin.

La concha de su madre que le dio luz.

Cave: ¿Cómo que un cuarto?
Pichón: Cave, Mariflin me ha dicho que hay que empezar a criar en un ambiente nuevo a nuestro niño, ya esta elegido ese lugar, está en buena zona y tengo el dinero no es problema.

Esto es una barrabasada.

Cave: Vamos punto por punto Pichoncito, hay una cosa que no me cuadra. ¿Ustedes regresaron a su relación hace cuanto?
Pichón: Hace 6 meses, a inicios de Junio.
Cave: Ok. Y ella… ¿De cuantos meses está embarazada?
Pichón: De 4 meses.
Cave: aja…. Mmm.
Pichón: ¡Pero Cave, que me estas insinuando ah?
Cave: ¡Qué más te puedo decir, te ponen una bóveda llena de dinero frente a tu casa sin seguridad y tu no la vez, si está claro como el agua!
Pichón: No puedes evitar ese futuro, Cave.
Cave: ¿Qué futuro?
Pichon: El futuro en donde Mariflin y yo nos convertiremos en mami y papi.

¿Papi? Papicarte imbécil.

Cave: Pichón, tenemos que hablar ahora, tienes que saber que…
Pichón: Ya lo sé, ya lo sé. Ya me he puesto de acuerdo con ella.
Cave: ¿Ah? ¿De acuerdo en qué?
Pichón: En que dé a luz en Miraflores.

Su putamadre.

Pichón: Ahí le van hacer todo el proceso. Va estar bien, te lo aseguro.
Cave: ¿Cuánto te va costar?
Pichón: Como es clínica, voy a invertir 500 soles al día.

Y entonces, me pongo a pensar porque me cae mal Mariflin ¿Por qué? ¡Porque la travesti es más lista que yo.

Cave: ¡Pichón basta ya!
Pichón: ¡Que pasa!
Cave: ¡Que todo es mentira! ¡No sé cómo no te estás dando cuenta!

¡Si se nota un huevo que no es una barriga normal, es un bulto deforme, si parecía que iba a nacer un Gremlin!

Cave: ¡Mariflin no está embarazada, tío! Y eso se ve a legua. Mariflin es una zorra que te quiere sacar dinero y todo, todo es una puta mentira.
Pichon: Cave… ya lo sabia. Desde el principio.
Cave: ¡QUÉ! ¡ENTONCES PORQUE NO SE LO HAS DICHO! ¡POR QUÉ DEJAS QUE SIGA CON ESA MENTIRA!
Pichon: Porque prefiero eso en vez de estar solo otra vez.
Cave: ¿¿…??
Pichon: …

Le dicen papi, pero sin hijos.


Fin del capítulo cuatro

23 de noviembre de 2011

Embarazo




“Tenemos que hablar”, es el típico mensaje para cagarte de miedo pero que luego no es nada. Nada de nada.

Allison: Tengo un retraso de una semana, Cave.
Cave: Bueno pero eso ya te había pasado alguna vez.
Allison: Nunca he tenido un retraso
Cave: Wou, entonces…
Allison: ¿Entonces…?
Cave: Tendrás que hacer un test para saber si estamos a tiempo de…
Allison: ¡A tiempo de qué! :@
Cave: Pues para…

¡Esto es una barrabasada, estoy jodido!

Cave: A tiempo d-d-deee… ¡de pensar el nombre del niño!
Allison: O niña :)
Cave: ¡O niña, claro!
Allison: Felicidades :)
Cave: Gracias :)

¿Gracias? ¡Yo no puedo ser padre a los 23 años, carajo! ¡Tengo 23 años! ¡Estoy en la flor de la vida! ¡Estoy empezando a vivir! ¡Además me acabo de comprar un Play Station 3, somos todos jugadores! ¡Es que le estoy dando vueltas y no se me va, no se me va! ¡¿Y ahora como le digo a Allison que se haga el test de embarazo?! ¡Queeeeee haaaaaaaaagoooooo!

Sofocleto: A ver, que te pasa ahora Cavernario.
Cave: Mi novia esta con retraso desde hace unos días, estoy preocupado. ¿Te pusiste nervioso la primera vez? ¿Porque tú tienes 7 hijos verdad?
Sofocleto: Bueno, 7 que se sepan. En fin, son mis hijos y los quiero.
Cave: Ok, y si me confirman que voy a ser padre ¿Qué hago?
Sofocleto: Mira Cave, como padre de 7 hijos a los que he tenido que alimentar, mantener, cuidar días y noches, mi consejo es; desahuevate, coge un taxi a donde sea, apaga el celular, y que no vuelvan a saber de ti en toda la puta vida.
Cave: Se me había pasado por la cabeza.
Sofocleto: Bacán.
Cave: Gracias.
Sofocleto: De nada hijo.
Allison: ¿Cave con quien hablas?
Cave: Número equivocado.
Allison: Ah ya, seguro porque sería raro que tengas crédito en el celular, ja ja. 
Cave: … Amor, voy a comprar al mercado, ¿Quieres que te compre algo en la frutería, panadería… o farmacia?
Allison: No, gracias bebecito.
Cave: Ok
Allison: Bueno, tráeme un chocolate porque tengo antojo.
Cave: ¿CÓMO ANTOJO? ¿O será capricho?
Allison: ¡Cave!
Cave: Ouh…

Ya presentía el momento, tenía que llegar.

Allison: Cave, aun no me has dicho algo claro.
Cave: ¿Nada claro de qué?
Allison: Si estuviera embarazada ¿Querrías tener el hijo o no?

¡El momento de la acorralada! ¡Ahora si le digo que lo quiero tener igual me dice que soy un inconsciente; y si le digo que no, un criminal sin alma!

Cave: Mira Allison, lo estuve pensando mucho, dándole vueltas y vueltas a mi cabeza, y he llegado a la conclusión de… de que quiero hacer lo mismo que tú.
Allison: Pero Cave, si todavía no he dicho nada.
Cave: N-n-n-no. Tú no lo has dicho, pero tu mirada sí. Me lo dice todo tu mirada. O sea tú piensas las cosas y tu mirada me refleja a mí, y yo pienso; lo mismo que tú. Estoy muy conectado a ti.
Allison: Vas a ser un buen padre.

¡Pues claro que sí, voy a ser un autentico padrazo…! Bueno, apechugar se ha dicho. Esto es como en un videojuego cuando se te acaban los “continue”, ya no hay vuelta atrás. A ser padre se ha dicho.

Días después…

Cave: Mira lo que he apuntado; los nombres que me gustan para el niño, léelos y elegimos uno entre los dos.
Allison: Genial Cave, sabes, me siento más segura de ti cada día.
Cave: Así tiene que ser.
Allison: A ver déjame ver esa la lista de nom…
Cave: …
Allison: ¿Seiya?
Cave: ¿Qué pasa, no te gusta? Hay más, fijate.
Allison: ¿Vegeta? ¿Qué clase de nombre es ese?
Cave: Vegeta es un nombre con personalidad, con muchísimo carácter, Allison. ¿A ti cual te gusta?
Allison: ¡Que sea más normal! Bruno, por ejemplo.
Cave: Bueno, ni pa ti ni pa mi, Bruno Vegeta, yeah.

Eso es mucho más normal que por ejemplo Bruno Díaz.

Allison: Mira Cave, nunca te lo he dicho pero mi familia tiene una tradición y es que el padre hable con el bebe mientras está en el vientre.
Cave: Pero si no tienes ni dos semanas.
Allison: Cave pero el bebe lo escucha todo, todo de todo.
Cave: ¡Todavía no ha desarrollado orejas!
Allison: ¡TE ESCUCHA CON EL CORAZÓN!

Quemo, se quemo mi Allison.

Cave: …
Allison: Está esperando, hablale.
Cave: ya… hola, OYE.
Allison: Cave no le grites.
Cave: ya… Hola de nuevo, he… Soy Cave, tu padre ¿me oyes?
Allison: Si te oye.

Estoy templado de mi Allison, con sus locuras y todo.

Cave: Bueno bebe, estamos deseando que salgas de esa barriguita, por aquí en Lima ya está haciendo calorcito, te vendría bien solearte un poquito…
Allison: Ahora escucha, te va responder.

¿Pero qué zafarrancho me va decir? ¡Si estoy hablando con un intestino! No, no, y ahí no queda la vaina, porque si le digo que no escucho nada, ya así de sencillo me manda a la recontramierda.

Cave: Aja, si, si, si bebe.
Allison: ¿Qué dice! :D
Cave: ¡Q-q-que cuando salga quiere que le compremos un taca taca!
Allison: ¡Hoy mismo se lo compramos!
Cave: ¡Y un sonajero!
Allison: ¡También se lo compramos!
Cave: ¡Ah! ¡Ay, por favor dice que no nos olvidemos de comprarle God of War 3, la versión Premium para Window!

Bueno, sé que lo pediría si pudiera hablar el bebe ¡En serio!

Fin del capitulo tres

19 de noviembre de 2011

Masturbación



El otro día el Pichon leyó este blog.


Pichón: Si, si, está muy bien que escribas sobre tu relación con Allison, de los cortos que realizamos, y de nuestro amigo que es manipulado por la bruja de su enamorada. Pero webon, te estás olvidando un tema muy importante, un tema básico…
Cave: ¿Cual?
Pichón: ¡La paja!

He ahí, el titulo de hoy.


Cave: Oye Allison, tú… ahm
Allison: ¿Ahm?
Cave: ¿… tú te tocas?
Allison: ¿Pero de que hablas?
Cave: O sea si tú… si tú misma… si te tocas el cuerpo. Ya sabes…
Allison: No, no sé.
Cave: Si tú… si tú te masturbas.
Allison: ¡Y tú para que quieres saber eso!
Cave: Caramba, por curiosidad. Por hablar de algo, en fin.


“¿Por curiosidad?” ¡QUIERO SABERLO TODO! ¿QUE APARATOS? ¿¡QUE TIPO DE APARATOS, SI LO HACE EN LA DUCHA, SI LO HACE EN EL SOFÁ, NO SÉ QUE TIPO DE PELÍCULAS MIRA, UNO, DOS, TRTRTRTRES, C-C-C-CUANTOS LES VIENE, SI USA LUBRICANTE, NIVEA, ACEITE GIRASOL O DE OLIVA!? ¡NO LO SÉ, QUIERO SABERLO TODO!


Cave: Pero si estas molesta, ya no hablamos del tema.
Allison: ¡Pues mira sí, me ha molestado y mucho! ¿Acaso yo te pregunto si te haces pajas o qué?
Cave: Aún no. Pero ya que lo mencionas da por hecho que me las hago.
Allison: ¿ASI? ¿Y EN QUIEN PIENSAS CUANDO TE LAS HACES? ¿EN MI?
Cave: No, en ti no.
Allison: ¿CÓMO QUE EN MÍ NO? ¡ENTONCES EN QUIEN?
Cave: Bueno uso mi imaginación, no sé, pienso en gente, personas… cosas que me pasan por la cabeza.
Allison: Mira Cave, últimamente estas raro y me estoy empezando a cansar, y mucho, lo entiendes verdad.
Cave: Tranquilidad Allison, ¿oye que haces? ¡Que estas buscando en mis cajones?


Creo que una vez leí un refrán de estos que se te quedan en la cabeza porque son sabiduría popular y decía… “El hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra”


Allison: ¿Y este Dvd, Julio no será porno verdad?
Cave: ¿Qué? ¡Allison por Dios! ¿Porno, yo?... ¡Por favor, eh!
Allison: Cave, dímelo ya…
Cave: Pues mira, te voy a ser sincero, es porno.


Y claro, ahí está la piedra, tropiezo, tenía que volver a pasar.


Allison: ¡Ah, porno! O sea que necesitas esto, no te satisfago yo.
Cave. Amor, es que los hombres…
Allison: Mira, aprovéchalo porque vas a estar un mes a pan y agua.
Cave: Espera ¿Y ahora donde te vas?
Allison: Ah dejarte que pienses en gente, personas, cosas que te pasan por la cabeza. Adios.


No se imaginan que mes más duro.

Fin del capitulo dos

6 de noviembre de 2011

Intimidad



Canalla, manipulador y algo hipócrita; Cavernario, ha regresado  afortunadamente, o desgraciadamente, enarbolando la ironía como bandera.


el autor.








Domingo, si hay algo que me gusta de este día es cuando se siente una tranquilidad placentera. Pero si hay algo que me revienta, es que me haga la típica pregunta de novia, “¿en qué piensas?”

Allison: En qué piensas.
Cave: En nada.

Pero sé que ahí no muere la vaina.

Allison: ¿En nada? En algo debes estar pensando. Y bien, ¿me lo cuentas?

Pero es que sencillamente no tengo ganas de contárselo, quiero intimidad cerebral, quiero que deje de meterse en mi cabeza, quiero que se vaya a la… puerta de su casa.

Cave: No es nada, en serio.
Allison: Mira Cave, sabes muy bien que no me gusta tener secretitos entre los dos. Y si no me lo cuentas por algo será. De una vez ¿Qué paso ayer?

En estos momentos es cuando rezo para que no vea la cámara de video que le está grabando.

Allison: ¿Qué ha pasado ayer? Cuéntamelo.
Cave: nada.
Allison: Ah ya, nada dice el hombre , y por eso demoras en responder, porque no ha pasado nada, ¿verdad? ¡POR ESO NO ME LO CUENTAS!
Cave: Allison… estaba pensando en cosas.
Allison: ¿En qué cosas?
Cave: Pero no en cosas de ayer.
Allison: ¿entonces?
Cave: cosas mías.
Allison: ¿COSAS TUYAS? ¡PERO QUE! ¡¿NO SOMOS PAREJA TU Y YO?! ¡¿CÓMO QUE COSAS TUYAS?! ¡¡¡SERÁN COSAS DE LOS DOS!!!
Cave: Si, estaba pensando en cosas nuestras. Nuestras cosas románticas, claro.
Allison: ¡jum!

Ayer en el parque, Allison me estaba rodeando mi cuello con sus brazos. Se me acerco a mi oreja sensualmente, y me susurró “¿sábes que ahora mismo si quisiera podría matarte? Me desborda tanto romanticismo espontáneo.

Cave: SI, COSAS NUESTRAS ENTRE TU Y YO.
Allison: ¿ENTRE TU Y YO? QUE ME ESTAS… ¿COMO?... A MI NO ME VENGAS CON RODEOS, DIMELO PUES, QUE PASA ¿ME QUIERES CORTAR?
Julio: ¡NO!
Allison: ¿ENTONCES?
Cave: Allison, será mejor que te tranquilices un poco. Anda ponte la chaqueta y vamos a caminar un rato hasta tu casa.
Allison: ¿Por qué?
Cave: Para que estés en tu casa y descanses.

Y  de paso quédate seca hasta mañana.

Allison: ¿en serio? ¿Y por qué más? ¿O me dejas en mi casa para verte con alguien más?
Cave: Más tarde veré al Pichón, el Stimpy y otros amigos.
Allison: Ag.
Cave: ¿Qué?
Allison: doble ag.
Cave: ¿Allison que te pa…?
Allison: ¿Qué me pasa? ¡Que al instante que hablas con tus amigos y en cuanto aparezco yo, todos se callan, la puta que los pario!

A veces como quisiera tener un hermano gemelo que sea idéntico a mí. Ya saben para que.


Fin del capitulo uno

26 de septiembre de 2011

IRONIAS DE LA VIDA - El Aborto







Últimamente no me va bien con Jazmín, para nada. Y se está empezando a notar, eso creo. Pero tampoco es cuestión hacerle daño y menos aprovecharme de ella. Llevamos mucho tiempo ya, pero también me jode cuando le entra su mierda y no para hasta exprimirme.

Jazmín: (Molesta) ¡De verdad empiezas a incomodarme como nunca, otra vez esa cara rara, otra vez te quedas en silencio por ratos, y todo lo que siento por ti empieza a chocar contra tu barrera de autosuficiencia!
Julio: Lo has notado, has notado mi distancia…
Jazmín: ¡Si Julio! Ya ni siquiera tienes tiempo para llamarme o para…
Julio: Sé que no la estamos pasando como antes, y me gustaría que fuese así.
Jazmín: A mí me encantaría, de verdad. Pero si pones de tu parte en contarme lo que te está pasando por esa gran cabezota, entonces yo…
Julio: Es que todo tiene explicación. Y es momento de decírtelo
Jazmín: … que me vas a decir… (Cara triste)

A mí no me gustan los rodeos y si tengo que decir la verdad, pues la digo. Más vale una verdad triste que una mentira alegre.

Julio: …Es por mi hermana
Jazmín: ¿¿Tú hermana??
Julio: Mi hermana está mal… está embarazada. (Esto es mentira)
Jazmín: ¡¿EMBARAZADA… PERO TIENE 17 AÑOS!?
Julio: Si… bueno… 18 pero no es el caso. La vaina es que me lo ha contado solo a mí, y estoy súper preocupado, casi no duermo, y además… (uf) quiere abortar.
Jazmín: ¿ABORTAR, JULIO…?

¿Mentiroso yo? Sí, pero eso no significa que no esté pensando en terminar con ella. Si no la termino ahora es porque no la quiero ver sufrir, PORQUE A MI ME JODE VER SUFRIR A LAS PERSONAS. ¡SI ALGUIEN TIENE QUE SUFRIR EN ESTA VIDA QUE SEA YO! ¡YO EL PRIMERO!

Julio: Si, no se pueden enterar los papás, ni sus amigos, ni nadie. Ya me estoy ocupando de todo. Aunque me va costar una plataza, pero yo estoy ahí que le doy fuerte a la chamba…  por eso no reflejo el humor de siempre y estoy distante contigo, ocupo mucho tiempo trabajando para ganar más dinero.
Jazmín: ¡Julio, mira si quieres te dejo algo de dinero…!
Julio: ¡POR DIOS NO! ¿Cómo vas a darme dinero? ¡Este es mi problema, soy un hombre!
Jazmín: JULIO EN SERIO, DIME CUANTO TE HACE FALTA.
Julio: no, tú sabes que marco la diferencia a donde valla, yo con unas horas extras de trabajo saco más de lo necesario... Tu tranqui.
Jazmín: Julio, cuanto te falta.
Julio: Pues, 200 soles.

(Julio aparece de golpe jugando maquinitas en un centro comercial, da entender que esta gastando los 200 soles en esto)



(Otra escena)
Julio: ¿Y papi? Estas listo…
Luis: ¿Pero dices que solo hombres…?

La siguiente semana es el cumpleaños de Luis y queremos armar algo chévere, solo hombres. Sin chicas, ni rabos.

Luis: Excelente. Ahora explícame como le digo a Patty que no venga a mi cumple porque solo es para hombres.
Julio: ¿No puedes? Sencillo, le dices que lo celebras aparte con ella.
Luis: tas webon, ella quiere venir.
Julio: Tu tranquilito papi, yo hablo con ella.
Luis: ¿¿¿Tu??? Qué huevada le vas a decir.
Julio: No te preocupes Luis, esto se va arreglar y no pienso dejarte solo ni un momento porque yo soy tu amigo, que digo amigo; tu hermano, tu tranqui papi.

Esta Patty, no nos va descubrir.

Julio: …Entonces pensamos en el Stimpy, Richard, el Croma, Snoopy, el profe Oblitas; solamente los amigos para estar entre hombres celebrando, nada más.
Patty: Ah sí, que lindo solo hombres verdad.
Julio: Muy correcto.
Patty: Mira, cuando dices  “para estar entre hombres” eso es sinónimo de levantarse un par de putas.
Julio: ¿¿¿Pero qué hablas???? ¡POR DIOS!

Saben porque no me cae Patty, saben porque ¿eh? porque la loca es más lista QUE YO.

Julio: Además si es Luis el que quiere que estemos solo nosotros, yo encantadísimo de que Jazmín y tú vengan.
Patty: ¿QUEEEE? ¡¡¡LE VAS A DECIR QUE HAGA LO QUE LE DE LA GANA, PERO SI YO ME ENTERO QUE ESA NOCHE SALE CON USTEDES, QUE NO ME LLAME NUNCA, QUE SE OLVIDE DE MI PORQUE LO BORRO DEL MAPA, MALDITO HIJO DE PUTA!!!

Yo sé que Luis quiere terminar con ella. Yo sé.

Julio: Listo papi, super chévere tu enamorada. Yo no sé porque tiene la fama de loca manipuladora.
Luis: Pe-e-ero no te ha puesto alguna advertencia para mí? Es que ella es muy…
Julio: ¿celosa? Nooooooooo. NADA QUE VER. ¡Me Manda energías positivas para la fiesta! A pero eso sí, dice que no le llames durante 2 semanas porque va salir de viaje.
Luis: Bien carajo. Oye, de verdad gracias por este favor, que le habrás dicho Julio porque yo estaba casi seguro que se opondría a la idea, hasta me terminaba jajaja.

… (Julio en este monologo se queda en silencio)

Luis: Amigo, si tengo que hacer algo por ti, sabes que cuentas conmigo para todo.
Julio: …
Luis: que pasa.
Julio: Es que… te hable alguna vez de mi hermana?
Luis: (agitando su cabeza de izquierda a derecha)
Julio: Esta mal…. Está embarazada.
Luis: ¿Qué?
Julio: Y quiere abortar.
Luis: (murmurando) no csm...

(Julio nuevamente aparece de golpe jugando maquinitas en un centro comercial, da entender que está gastando la plata de Luis en esto) ¿Qué? ¡Las fichas están recontra caras! (continua jugando)


   

18 de mayo de 2011

Con ustedes... Cave Return.

-Oe Cave
-Que quieres.
-Que haces hueon...?
-Recordando...
-¿El pasado sobre los sentimientos que encadenaste en tu corazón apasionado sin medida, por el cual luchaste a través de noches consumidas la libertad de tu alma más esperanza fuente de la vida?
-Nou. Recordando la contraseña del blog, Pichón.

15 de febrero de 2011

IRONIAS DE LA VIDA - Cap2 San Valentin

14 de febrero...





Y para aquellos y aquellas que se perdieron el inicio, con ustedes la Ironia 1

26 de enero de 2011

IRONIAS DE LA VIDA - TRAILER (Reestreno)

Hace meses que comenze a grabar cortos con la cooperacion de dos amigos, y haces unos dias decidimos ir "en serio" con un proyecto que digavagamos entre peliculas y tardes misias. Richdark y Pichon (Richard y Roberto) a veces se encuentraban debatiendose en los detalles para montar una serie, y entre tanta ironía que nos decimos, al fin obtuvimos un panorama despejado... Asi que, este es nuestro comienzo, basado simplemente en nuestras cotidianas y perras vidas...

"Ironias De La Vida" es una serie online. Divida en capitulos, se relata la historia de ciertos personajes a los que les suceden desventuras y altas situaciones irónicas, todo ello desde un prisma muy humoristico.



El problema es que no soy bueno para spanear... suena incomodo talvez para el dueño del muro (si en tu Facebook) ... que ironía, si quiero ir en serio tengo que publicitar.

23 de enero de 2011

aviso 2

cave:  cortos + videoblog... vamos, que sale !
pichon: ...
cave: a ver Pichon, si esta bien huevo...
pichon: ta´ke... dejame pensarlo
cave: vez como te pasas de corcho.



"ironias de la vida"
estreno... mas tardecito....